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对于我有好感的男人，称他为好感先生好了
我不否认这也是我在夜店认识的，但是会有好感也是经过一番了解的

他今年23，就读inti，但是最近毕业了
现在回到JOHOR，在等吉隆坡这里的工作回复他

就是这家伙快把我的腰都折断了
一整晚一直把我杠起来，他是有练重训的小伙子
一听到我只有40 KG， 就把我杠起来了 = =

那天晚上他要我的微信，然后我们就一直聊天到今天
我们的聊天方式有点怪异，每天都信息但不说早安也不说晚安
累了就直接睡，明天继续聊，得空就回复，不得空就等得空才恢复

虽然这样感觉他不看重我
但是他也说明了他是一个很少按电话的人，所以我才等着他的信息
感觉上他很多朋友，和朋友的关系很好，经常出门找朋友

最近他连吃饭和出去玩的照片也发给我看
所以我才觉得有点不一样的感觉 囧

一个正常的男人，应该不会拍照给你看他的人常生活吧

我觉得他是一个蛮不错的男人，很有计划，上进心，细心
和他聊天不用顾虑那么多，比较轻松搞笑
对感情蛮认真的，因为之前和他谈到了感情事，从中了解的

他告诉我他未来的计划，大部分目的都是赚钱养家
有一次说的我都心事重重，他在电话的另一端也能感觉到
说我是个敏感，容易被影响的人 (说对了)

虽然他没说明在追，所以我也不好自己在这里开心
朋友说如果他不喜欢就不会去翻我的面子书，instagram的

因为他这的很厉害拿到了面书就翻到几年前的去看
问我一堆问题，真的是搞笑

虽然他做了那么多让我觉得他有意思的事
但是我还是很怕这会不会是他一时的新鲜感
还是他只会说

结束

我想来做个记录呗

对于他，我现在是死了心
分手原因我也知道的一清二楚，简单的一个原因 劈腿
但是他始终不肯告诉我事实，最后还是我自己发现
对象也就是他所谓的干妹妹，呵呵

那一阵子我真的很痛苦
感谢那些陪在我身边和安慰我的人
谢谢你们

事情过了那么久，这家伙也要求复合很多次了
原因很简单，和那女的分手了，寂寞没有人陪在身边
我也真的很明确拒绝了

最近的一次应该是，当我告诉他我有好感的对象
他才开始猛烈的要求复合，说什么知道自己以前做的很错，不想继续错了
说什么面书的密码一直都是 “熊爱猫” (真的是有够白痴)
说想起我们第一次约会的情节

一一被我打断说，这些大家都知道的事不用再说了
对于他的要求，我也不是以前那么笨了
我回答

我也真的是不想错下去，我们一点也不适合
我不会体谅你，我讲话很恶毒，不会支持你

这些都是分手时他的理由，用回他身上是最好不过了

相信他只是寂寞加上没有朋友
才找到我身上，但是我也真的清楚了
也转身走了

讨厌这样的自己

在我生日那几个星期，发生了蛮多事

他突然约我喝酒，我算是拒绝了。
因为我真的没有那个勇气再去和他见面，虽然我真的很想。
不见面对我们都好。

就在那几天后，注意到了他在面书一直赞很伤感的帖子。
嗯，我也猜得到他和他的女友出了问题。
本来是不想去理的，但是感觉他真的很伤心。
我还是问了问他，但他说没事，那我也就真的不理了。

就在我生日那天凌晨四月四日，突然很急着找我。
我是睡着了，工作了一整天早就累垮了。

他告诉我一切发生的事，从我们分手开始说起。
其实我不想知道答案了，答案永远只有一个就是你不爱我了。

说到最后本来是说不要再联系了，要block对方。
但是我却说 “一直都是你开始的，我只是在陪着你”
这一句话就让这一件事不了了之了。

再过几天看到他po 问哪里有卖安眠药，他睡不着。
光是这一个帖子，就让我担心的要死。
我控制自己不去问他那么多，别理他的事，与自己无关。
但是却毁了我几天的心情。

讨厌自己那么担心他。
我真的以为自己可以不在乎他，但是我不能。

我line他，只和他说 “别乱吃药，对自己好一点”
大概聊了几句就停了。

我不明白自己为什么可以这样。
我明明记得很清楚他伤我室友多深的，为什么我还可以这样担心他。
明明这一切是他咎由自取的，为什么我会替他难过。

我真的很讨厌这样的我...

懊恼

下个学期我就要开始我的intern 了
一想到要去工作就有点累 = =

不过还是会加油，毕竟也只是短短的三个月
也不是什么很辛苦的工作，也只是画画小孩子的课本作业
我觉得算是蛮容易的啦

最近有个想法，想和朋友一起去面试空姐
虽然这个是老大提起的，但是我也有点想去做

只是很多不明白的地方
也有所顾虑，这是不是我想要的

继续读最终就是出国留学3个月或是半年
但如果老大面试成功，我就必须一个人出国
这是我顾虑的，我怕自己一人去到陌生的地方

不读就去面试空姐，可是不知道几率大没有
因为我近视，有点龅牙，是真的没有很严重那种啦
但觉上很难进到

我是想去面试看看，可以做空姐也蛮不错
我妈就说这样只是浪费了我的学费，读了设计却去做空姐 = =

可是我是觉得不想做空姐了，我还可以做回设计
至少我有一张文聘和基本的底

也许我想的有点太过乐观？

你想怎样

喝酒的女人不一般
一般的女人不喝酒

是今年的第一帖呢，也没有什么好说的。

对于他，我真的放下了很多。
之前不舍得收他的东西，全都收进箱子了。
头发不舍得剪，也剪了，还染了新颜色

有时觉得自己特别傻。
半夜噩梦惊醒要是会找你，梦见你还是会哭，想你想的快疯了。
可是你一点也不会有这种感受。

我还是可以说是很喜欢他，但是少了非要一起的执着。
我也知道他不是一个好男人一个可以依靠的男人。
但是，我也说不出为什么还是喜欢他。
甚至他回来的话，我还是会考虑接受的。

女人就是输在心软。
尤其是，我这种笨女人。

之前还说什么在夜店看到我。
说什么感受一下之前喝酒的气氛，有说什么遛狗，等朋友啦。
说了大一堆，给我的感觉只是你想进去进不去。
我很诚实的说有一瞬间我以为你是想念我才到那里去看看我有在没有。
多亏了那里是我们才能在一起的，重要地方。

最后还是说了喝酒的话题，也不让我去喝。
一样说的自己也有点不爽了。

在2014的最后一天，他很难得的信息我了。
也没聊什么也是普通的话题。

没聊几句又开始说我了，让我不要继续喝酒。
但是我真的很不明白，我喝酒和你有什么关系。

说什么不想看我这样堕落。
但是，你有想过么？没认识你之前这就是我的生活。
再说为什么喝酒就是堕落？

对，你说我们是朋友，你只是在劝。
但是你有试过那么关心过一个朋友么？
关心到每一次聊天都要劝，甚至劝的自己有点生气？
而这个朋友屡劝不听，你还要继续劝。

你不觉得这样很悬么？
或许是我想太多，但是你真的没有必要一直劝我不喝酒。
因为你也知道我不会听。

以前你这样的一句话，我一定会听。
不管我多喜欢喝酒，我一定会停下来。
因为我把你放在心里的第一位，但是现在不再是了...

你这样让我很搞不明白你在想什么。

我喝酒一方面是为了让自己更好过一点，我可以放下你。
另一方面只是我习惯了用这样的方式去面对痛苦。

酒这东西，对我来说就是一种解药。

戒掉你

曾经很喜欢这样抱着你，你却递给我你的香水，以为我喜欢你身上香水的味道。

其实我只是喜欢在你怀里的感觉，想向你撒娇仅此。

十一月是你的生日的那个月，在你生日前夕也就是7号。
你突然的找我聊天说是无聊，当然那时我在做功课。
很迟我才看见你的信息，你也睡了。

当第二天你看了我的信息，却不回复。

黑猫，睡了啊还是又去喝酒了？
刚完做功课，什么事？
昨天突然很纳闷，现在没事了
做莫不去找你女友

当时我真的想了想就骂了你。
无聊的时候来找我，希望我回复，当我问你东西却已读不回。
你还说你还在睡，我就知道你骗我了。
简单的一句，那你继续，结束了话题。

而且说真的，你纳闷就去找你的女友不是找我。
我和你应该也没有什么话题好说的，就像你说的我把你当成我的情绪垃圾桶。
那你也别把我当成你的情绪垃圾桶。

你这种人真的不值得我去爱你，我累了...

可是我知道当你开始回来找我，我一定会理你。
你要复合，我还是会考虑。

但我真的不想自己那么做，可是为什么做不到。
知道你是怎么样的一个人，但是还是犯贱的喜欢你。
在你生日那天我还和你说了生日快乐。

为什么人那么的执着。

你的东西想一一收进箱子里，可是怎么也收不进去。
你帮我剪的头发，我再也没有给别人剪过。
我也不知道自己在搞什么

现在最想做的事就是，戒掉你。

变得更好

每一個不再愛的女人，一定很深的愛過
看起來好像百毒不侵，其實早已百毒侵身

把自己变得更好，这是现在的想法。
因为我已经决定了让你后悔。

小心。

领悟了，女人爱自己多一点是最好的投资。
没必要作贱自己，去讨好不爱你的人。
把那份热忱，留给自己，留给爱自己的人。



很懒惰做功课啊，功课堆得像山一样。
快要压死自己了，决定在这两天做好他。
至少没有那么辛苦啊。

不过还是懒惰做，最讨厌painting了。
偏偏painting是最轻松的选择。

哭。

阿兰原来是同性恋，我的新housemate兼classmate。
至于他男朋友嘛，还算可以看的啦。
做工了，应该蛮有钱的。

其实我们也猜到他是同性恋了啦。

那天学煮了干妈的 “黑肉肉”，其实是黑猪肉。
因为很喜欢吃，就叫干妈教我了。谁叫老大不教我，哼。
不过我煮到干水，又有点硬

老大说，火开太大，焖不够久。
味道是可以了。