加油

十月十七日当晚你说你在十五日那天撞车。
我一听到撞车整个人好像坐上了云霄飞车一样，就来吓死了。

说是放工回家路上，罗厘突然吃出来，闪不及地上又滑。
车还进厂修了，但人没事。

我怎么去相信人没事啊，车都进厂那么严重了。
但是我在怎么多疑也没用，你不肯说出事实。
我也只能相信。

人没事那是最好的，真是万幸。

但我真的希望你下次真的要小心。
下雨路滑就驾慢一点，雨太大还是累了就停旁边休息一下。
你家人需要你，他们也很担心你。
虽然我也一样，但是无所谓了。

我真的很希望可以看到你好好的生活。
虽然这不是我可以控制的。
但，你真的要好好的。

按摩院么？你应该是凌晨六点放工也累了。
心急想回家没有什么留意到车吧。
就好像上次和你一起去买McDonald 的 hello kitty一样。
你还是那么乱来。

我很傻，这句话是真的。
我愿意付出任何代价，都只想你过得平安顺利。

我曾想过，只要你一句想见我，就算是走路我也要去到你身边。
现在也一样，但就算你怎么想我，你也不会说出来。
你会埋在心底，我也要好好地埋起来。

就好像愚人节你的video call 一样。
骗自己也骗我。

或许以后我回头看自己的时候，会觉得很傻吧。

我想了很久，原来我只是一直抓着你的影子不肯放手。
然后告诉自己 “我已经放手了...”

世上有一种爱叫做放手，
心中有着一个深爱却不能爱的人，
很像为他付出为他牺牲，
可自己连付出与牺牲的机会都没有，
事实决定了两个人不在可能，
所以逼着自己不去想他，爱他，
所谓放手只是无奈，并非想要放手.... 

世上有一种爱叫做义无反顾，
明明知道不可能却还是要爱，
明明知道会受伤害却不后退....

或许，这就是我们吧....

我们都要好好加油。

就这么活着

嘛，最近也没有什么东西做。
就是宅在家里，看戏看戏看戏。
一起身就看戏看到睡觉，真的是不知道我还可以颓废到什么程度。

我妈妈就整天念我，英文英文的。
这里要我去补习英文，那里要我去看英文戏，英文报。

妈，我知道英文很重要。
但是，拜托你也别这样一直逼我。

老爸最近也真的很糟糕，沉迷面子书到一个极点。
一回到家就是看电脑，不然就是看电话。
工作时间还跑回家玩电脑，虽然之前也会但这几天更是频繁的回家。
工作不做，到礼拜天才来赶工。

真的是不知道要说什么。

不知道为什么最近一直有一种很想出去赚钱，觉得自己应该要有一笔积蓄才可以。
好奇怪。但是我尝试过找工作，没有人要请，哭。
只好自己努力存钱，但是有想要买东西了，总是不能满足。

觉得自己的这个想法很让人困扰。

也有可能最近妈妈给我灌输了很多金钱上的不足的观念。
才会有这种想法？

可能最近的情绪有点激动，这几天都哭了。
还是他的事吧，我总是太在意他了。有点担心他的工作吧。
毕竟工作时间是10pm-6am，是睡眠时间，那份工我觉得又有点怪怪的。
这样他的身子也挺不住，完全颠倒了生活习惯。

担心再多也没用，我没有那个资格。
努力控制好自己不去那么在意他的一切吧。

我也知道现在我们都放不下，但是还是要这样做。
到现在还是有点不敢相信他已经离开了。
我从来没有后悔爱上他。

嘛，另一方面最近身子不好呢。
老是眼前一片黑，然后有一种失去平衡的感觉。
就是东歪西倒，没东西靠着可能就会倒下去了，会持续4~5秒左右吧。

吐的感觉也少了很多，其他的一切正常啊。
只是有点失眠罢了，不过我都有好好的补回我的睡眠时间，嘻嘻。

唉，最近也就是这么活着。

回想

回想起以前我们的点点滴滴，真的就好像昨天一样。
但是我们已经回不去了。

最近也看你在写那种想回去过去还是想念的状态。

昨天聊天，你说发现我很会用表情，但是我当时一个表情也没用。
我只想到你跑回去看我们的信息了，可能是我自己想多了吧，呵呵。

然后你突然说了一句每次被我惹生气说的话。
呃，有点色情吧 = =lllll 就不写出来了。

让我觉得你也很放不下这段感情。

既然知道自己很放不下这段感情，当初就别选择负责任。
上网看到一句话说

婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。也不要为了负责而去结婚，要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责任的。即使当时让对方很伤心，总好过让他几年甚至一辈子伤心强。

我自己蛮赞同的。不过这句话，可能不适合用在这里吧。

但是.....

既然是你自己选择了负责任，就让我看到你过的好好的一面。
别让我看到你痛苦无助的一面，这样我只会更加心痛放不下。

老婆婆

最近你蛮喜欢打电话给我的说。

四月六日下午突然打电话给我，只是无聊找人聊天。还以为遇到什么心烦的事。
但是讲到一半突然盖了电话，我还以为是不小心按到。
打回去你不接了，我以为你发生了什么事。
你才说是突发事件，感觉起来很严重，连说也不说就盖了。

后来一直到晚上我问了才说是妈妈叫你拜神，说是初一。
但是我知道你是骗我的，拜神有那么紧急么？
不可能是初一，你知道么？这个星期六是我的华人生日三月十三。

不知道你什么事，可能是你老婆突然拜访吧。

那天晚上，你突然问我戒烟了没有（本人不抽烟）。我是吓了一跳。
那天在zouk告诉你说想抽看看，我想知道你为什么又拿起烟。
但是我还是不会，只会玩烟，但是能感觉到一点你的感觉，想知道的更具体一点。

我说了我没有抽，我不会，不管怎么吸还是会咳出来 = =lllll
你貌似不相信，还说 “我知道，那时在车里，你袋内有烟”
我真的没有烟啊，可能是power bank让他以为是香烟盒吧。

后来你突然冒出一句 “还记得 你在vertigo 吸我的烟吗 呵呵”
那是我们初相遇 “....当然记得，所有的事我都记得 :)”
你却说 “如果当时 我没有下去。可能今天你也不会这样，也不会对你照成那么大的伤害，我很愧疚”
“如果可以选，我还是会选择遇到你”
“如果有的选，我不会遇到你，我不想再伤害你”
“我爱你不顾一切的，我爱你比世界宇宙还要大。但是我知道不管怎么爱你还是你爱我，你不会回来了...那时没有人知道结果，谢谢你出现在我生命，在我空白的纸填了慢慢厚厚的颜色”
“我和你说 我真的不想伤害任何人，但...这次真的..太突然了”
“真的太突然了...我曾想尽办法要和你一起，但是不可能了，哭穿心肺也没用”
“你可以找到更好的，真的。我或许只是你的过客”
“对，我可以找到更好的，当时觉得有你就够了，我不需要其他的人。是不是就不知道，以后可能还会一起？在我还没有放下我还在等。你真的要娶她？一个你不了解不喜欢的她？”

后来他不回复了，我真傻，问他什么问题。
他想不想娶能有什么办法，呵。
后来朋友说，如果有如果的话，为什么想的不是 “如果那时没有去夜店喝酒” “如果那时没有回怡保”
如果那么过如果，人就不会那么容易做错了。

今天你突然问起那3只 iron man。
我也如实的告诉你，放在房间太热了漆有点黏在一起，只是一点点不明显。
现在收得好好了，拿纸袋包起来了。
你笑着说“人家送你的东西不好好保存”
我很内疚真的很内疚 “对不起...没想到漆会黏着...”
你还是笑着说 “不用对不起了，是你的东西了不关我事了。”

我知道你心痛了...

“人家送的我就应该要好好珍惜，对不起，没想到会这样，你送的我会好好收着，没有坏”
“丢掉叻~等下你下一个他会不爽的，你留着我的东西”
“我是不会丢掉的类型，我想收着。我给你的，你会丢掉吧，感觉你是会丢掉的”
你放了生气的表情 “我不知道~不过还在我家~以前前任的全部都还有在”

我自己就觉得你暗示我说不会丢了。我还以为你是会丢掉的类型。

你说最近你瘦了，我也可以猜到。
因为最近发觉你整5点多还不睡觉。
睡不好吃不好的，还在担心工作和金钱的问题吧。

聊了一下，你就说“要出去了，找老婆”
我也不能怎样了，去吧。

记得你常叫我老婆婆，娘子。
我当时有点气，但是你说这样感觉很亲切，好像我们已经白头偕老了。
我也很乐意叫你老公公，相公。


朋友那天说到他是一个不可靠的男人，说了很多他的坏话。
说他这样爽爽不去工作，爽爽辞职的人，也不好好找一份工作。
娶了老婆也就等于他爸妈多了一个女儿来养，孩子生了，爸妈又多一个孩子来养。

爸妈七十多岁了，为什么还要开幼稚园。
不就是因为他不够钱养活他家人，需要依靠爸妈么？

说了很多，但是一部分我是不赞同，因为我了解你不是这样的人。

说我们这样下去纠缠个三年也不清。
我猜到她都看到他在wechat post的status。
不然就是另一个跑去说的。

突然想起，有一次你在电话里头说
“我知道你最喜欢吃的是 Tamago Mentai”
你知道我喜欢，但是你一次也没带我去吃过，但是我不介意。
我知道你嫌太贵了，我也不曾吵着要你带我去，反而是我想请你去吃。

好想让你知道，我最喜欢的还是
和你一起吃的酿豆腐...

第24天

今天刚考完art law，终于啊。终于会回答了
考完试回来整个人很不舒服，头很重想吐想晕倒。
睡了一觉感觉好了很多，可能是熬夜的关系吧。

这几天，他几乎每一天有来找我聊聊天。
我是蛮开心的，因为他肯说出他的心事。
记得以前他说过，我是他第一个不是因为分手而抱着哭的人。
因为他有委屈只会和妈妈说，和自己吞。

昨天4月4日是我的生日，我以为他忘记了，是有一点伤心。
但是12点40多分那样，他也打电话来说生日快乐。
还唱了生日歌给我，很开心真很开心，打打闹闹的就像普通朋友一样。

然后我又继续读书了，他貌似忘了我在考试期间，还找我说心事。
不过我就当是休息休息了，我真的不能丢下他不管。
凌晨5点多了他还没睡，还在烦恼。我也读好书了打算陪陪他。
但是他应该是怕我不努力读书，假假说要睡了。

本来打算21岁的生日好好和他一起过，可是已经不能了 :)
还记得他说的要怎么和我庆祝，说要买baskin robbins 的蛋糕给我之类。
其实我只要生日那天能和你一起就够了。

生日愿望嘛，祝我们大家都幸福快乐吧。

他说找工作期间，看到很多关于平面设计的工作，帮我留意了。
看到工钱也蛮不错，都是两千出或接近两千。然后他给我的感觉是他又自卑了。
他也不打算做回理发师，不知道他想做什么。找的工作都是不长久的。

刚凌晨，突然看到他写的

:( 我的爱..说停不能停..已经浓到不能说是曾经..也可说成我是错的..爱未曾变成真的..

好吧，我承认看到后我崩溃的哭了。
好像是累积了那么多天的眼泪，一次释放出来。
这个很明显是在说我，不可能会是她。

分手第24天，
本来应该已经收拾得好好的，就这样的一句话把它毁了。

我真的一直以为他已经把我给放下了，收拾好了，心里只有她。
真没想到他还没有，还要对着我说喜欢她想好好照顾她赚钱养家。
我这才知道他但是有多痛...很痛苦很痛苦

爱却不能一起，还要努力说服自己不去爱。
逼自己放下，逼自己喜欢她... 逼自己在我面前伪装。
果然是向日葵，把不好的留给自己把最好的给其他人。

突然真的很想你可以回到我身边，不要孩子吧，回到我身边。
但是我知道你不会的，不管你在怎么爱我不能失去我，都不会回到我身边。
你一心只想着要负责任。

问他怎么了，他又笑着说没事，我也不勉强他了，但是我心疼他。
我知道他最近因为上个月的工钱没得出，很烦恼，很缺钱。
要还他钱他打死也不要，真的很固执。

还说把这样的好，留给对的人。

你说

总是在我需要人的时候..
你不出现..为什么你离我那么遥远..
我多么想找你..只是..真的心有余力不足..
连自己都养不好..妄想能够让你好
也许..过去的东西..也追不回..
我自己对号入座了...

曾经你说，"完美"如果缺了一个角。
我就是那个角。

曾经我说过，很恐怖很害怕，害怕这一份爱你的心情。
从来没有想过自己会那么爱一个人，那种没有办法用任何形容词和语言来表达。
那种有你就完美了，你是我世界幸福什么的，更本不值得一提，冰山一角。
所以不管你是怎样的人，你是否靠得住，我还是会在你身边。
对，爱你爱到不顾一切，爱你的缺点你的优点，爱到你的错也可以原谅。

这样的一段感情，我们要多久才可以放下...？

好想见你，你在哪里...?

你没准备好

这两天他都有找我聊聊自己的心事。
嗯，也是工作上的事啦。

第一次是因为有人和他借钱还学费，打算借500
然后没拿到粮，借不成，被误会很难受。
但是自己都没有钱还要借，连吃饭都是问题啊，真的不明白。
不过算了，你要借我不可能阻止你。

我也蛮开心他找我的，还打电话给我。

现在老板不能出粮给他们，其实这是可以报警的。
听说是股东那些不要出钱，详情我就不知道了。

他现在又要换工了。
说什么去做卖DVD的，那种店面出租DVD的。
一开始我还以为是夜市那种，吓死了。

可是我是说这种工不是长久的，只是暂时的。
他却说暂时做着先，现在一点钱也没有。只要拿到钱罢了。
那为什么不找个长久的来做，就不用一直换来换去。

现在你要结婚了，你不能这样下去，难道你还不知道么？
你给我的感觉就是，你根本还没有准备好去接受这个孩子。
然后你又说要负责，对你要负责，但是你给人的感觉只是说说。
说真的，你这样下去真的很不好。
我妈和我朋友也说了，你这样下去不如不要掉孩子会比较好。
这句当然没和他说。

忘了他说什么，他就说想冷静一下，过后才打给我。
那好吧，我就继续读我的书吧。

过了很久，都没打来。就信息过去问问他还好么？
闲聊了一下，他突然video call我。吓到我了。

我接了，但是我问他什么事。他却一直说按错，不是要打给我的。
好吧，我一听就知道他是骗人的。wechat里面的video call是很难按错的。
再说我很久很久没有和他wechat了，是不可能会按错的。

他就一直在那里挖鼻屎，挖牙缝，弄头发的。
故意损损我。

我看到他突然觉得自己还是很喜欢他，很想和他一起。
脸色变得有点难看了，他发现了。

过后他说要睡了，我们才挂了。很不舍得，但是还是得挂。
他就信息我说 “为什么刚才脸色那么难看？”
我就实话实说了，然后还是继续闲聊吧。

最近每天早上起身胸口闷闷的，想吐想吐那样。
药我也有吃了，还是一样，难道我真的要去看医院照肚子咩？
我也有小红帽啊，是不可能的。

但是又很怕像朋友说的那样，有一些有怀孕了也会小红帽的。
但是我觉得自己是没有的，很犹豫。

真的要找人陪我去医院？