心•奇迹: 猫の心情

显示标签为“猫の心情”的博文。显示所有博文

2012年7月26日星期四

我不是同性恋。

最近我真的是很乱，可以说是这两天啦。
我连睡觉做功课也不能静下心来，真的好乱好乱。

晶莹竟然误以为我是同性恋，可能还以为我喜欢她。
该说的我已经说了，该解释的我也已经解释了，她还是很怕我。
我真的是不知道要怎么办好。

她还说可能我是，我自己不知道。
这完全不可能咯，我很清楚的知道我不是同性恋，我是喜欢男生的。
我也知道这几天和她的动作很亲密，我也不知道为什么。
我是抱着玩玩的心态的，我真的不知道她是认真的咯。

真的好怕她会一直抱着这个想法去想我。
这样以后做朋友会很难的不是？更何况我们还是同班的。

室友说她自己也是这样对我，为什么她会怀疑我是而不是我会怀疑她是。（有点乱）
上个星期五去clubbing她喝醉了，趴在桌上睡着了，可是一直抓着我的手不放。
到了星期六，到我趴在桌上我只是累了，我感觉到她很冷，就搓了搓她的手就睡着了。

那天出去吃放，我贪玩站得高高的，差点掉下去。她直接搂住我的腰。
好吧，这可能是下意识做出来的。

突然想到，那天我说我要去找alexsam（clubbing认识的）出来联络联络一下。
我不知道我是看错还是什么，我看到她瞪了我一眼。

我室友说她对我有好感，我觉得不可能。我可以相信她是喜欢男生的。
而我也是喜欢男生的，我是真的不知道为什么她会这样想我。
真的是不知道要怎么面对她了 :(

2012年5月23日星期三

I miss u

你永远不会知道你对我来说是多么的重要。
我自己也不知道原来我是那么在乎你。
只要你没回复我信息我会很紧张，以为你讨厌我了。
我不知道为什么自己会变成这样，是没有安全感么？

我不知道。

很久就开始好奇，我们的关系为什么会变成这样。
我们不是很好的朋友么？为什么现在会变成冷漠的关系。

我们每天的信息，没有了。
我知道现在你读书很忙，不能每天信息。
可是我还是希望你在得空得时候，可以找我。
就算是一下下也好，我都会很开心了。

真的真的很想和你像以前一样聊上一整天。
我很想你，黑仔也是。

2012年3月18日星期日

矛盾

好吧，我无意间发现了勾引人家男友风波的起源者那女的（我们称天蝎女好了）

之前不是说她一直派她的朋友来加我，我这次真的不小心加了。
我之前明明很小心的检查过了的，不是她的朋友啊。可是今天我才知道他们是朋友，还是同一间学校的。
我才想到会不会是她友人先是删除她还是什么的，后来在弄回去。
然后你知道的我就很好奇，天蝎女会不会又去写了什么啊。她果真还在写我的说。

突然很无言的说，她真的是不能从这件事释怀啊。
她闹了半个月，我们也如她所愿没有了联络。事情谈了半个多月，她还是在继续这件事。
真的就那么在意么？

她能不能就这样不要再来烦啊，这样下去我每次加友的时候就很敏感了啦。

不知道做莫突然有一个想法，我想给他写信。这是我唯一可以和他联系的方法了。
写些什么呢？我倒是还没有想到，可能就写希望他多关注自己的女友，让她不要再来烦我吧。
可是我知道的他是不会帮我，但是我还是这样希望他可以控制一下她吧。
我貌似妄想了。

现在我心里上演着天使和恶魔的战斗，不知道自己应该不应该写信给他。矛盾。
写了可以让这件事彻底的结束么？还是又会把这件事给闹大了？不，我不要在搞砸这事。
她是不是真的还在在意这件事，可能她没有？但是她都做到这样，真的很让人怀疑啊。

或许，我应该这样继续无视她？可是这样下去就好像我是做贼心虚似的。
啊，我真的不知道要怎么样了啊。

2012年3月17日星期六

怎么了

感觉很....寂寞。

突然很想念以前有人信息陪我聊天的日子，因为现在都没有人信息聊聊天了。
找了几个人还是没有回复，只有番薯回复我那么的一封就没有回复了。

想念某猪每天都会准时找我信息，赶我去睡觉。想念每天早上叔叔会信息陪我一整天。
想念晚上睡不着某黑会陪我，他睡不着我也会这样。想念番薯每次和我乱扯一堆废话的时候。
想念朋友会偶尔会找我聊天。想念电话会响是因为想找我聊聊，而不是找我帮他做事的家伙。
想念被人家说我对着电话笑的时候。想念三更半夜还躺在床上信息的时候。
我想念那些时候，可是现在怎么都没有了。自己主动，却一点回应也没有。

就连上学海也是没有什么人，有人也插不进话题了。感觉自己就只能从远处看着大家聊天的说。
可能好不容易聊上了几句又被无视，还是评分过去了。最后还是只能默默的看着。
学海聚会也是没什么话说。太笨了么？感觉都不知道要说什么，get不到line。

感觉很....寂寞。
怎么都变成这样了....是我哪里惹人厌了么....？ :'(

2012年3月1日星期四

我们都笨。

我们都笨。

很好这一天，我总算是放开了，我没有闷闷不乐。
因为我总算了解到了一件事(?)

假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。

如果这一切他是不想要的，他被逼的这样做的，那么他总有一天会回来的我身边的。
所以，我不会再不开心。我会慢慢的等这一天的，等他回来的一天。
就算他不回来了，我也没有损失。我只会失去一个曾经很要好的朋友。
一个说我是他小三的朋友，一个每天早上会准时信息我的朋友，一个笨到寄给我RM 10红包的朋友。
一个让我很执着的想挽回朋友，一个让我疯狂的想要马上去见他的朋友。

或许，我们之间真的有暧昧吧。
你曾经说过，很想和女友像我们之间一样相处。
在你还没有女友的时候，你总是要我亲你，然后说我坏。
有时你很爱说我是你的小三，有时会想约我出来见面。

而我，其实是很喜欢扑你的。
很喜欢和你聊天一些没头没脑的东西，因为你都很认真的回复，很可爱。
喜欢你偶尔会使坏，说我又笨又傻。其实自己还不是一样。
有时明明没话说又很想和你聊天。

或许，是我们太笨都没有发现，不过这些都过去了。
现在的你觉得女友重要过朋友，明明说过两者都很重要。
可是你还是忘记你说的还有你承诺过的事，所以就这样算了吧。

我不会忘记你的，因为你是我朋友，即使你不把我当朋友。

2012年2月29日星期三

我疯了

我最疯狂的一天，我一早起身，我就想起了一件事。
他有加我彗星划过的面书，那个已经关了的面书，只是我还没有confirm。
从那个面书就可以知道他为什么会这样，我立刻跳起来开电脑看，看到了他的墙。

他写了 "最后的决定，忘记过去的一切，专注在樱酱就好"
果然还是没有朋友做么？明明说过不会和我绝交的，说过不是重色亲友的。
可是你现在又做了什么，不就是你说你不会做的么？

我当时只有一个想法，我想去找他说清楚，我要见他。因为电话也联络不到了他，面书更不用说了。
我一直在找人陪我去，表哥本来说可以的。可是他突然说不可以了。
然后陆陆续续找了很多人，得到的答案是叫我冷静别冲动。

对，我现在就是冲动。我什么也听不进去了。

上面书看看，看到了那女的inbox我说 “矮油我真的好怕怕你哦大姐姐”
好吧，我直接无视了。现在没有这个心情去理她这个野蛮人，连那个彗星划过的面书也unfriend了。
我知道不是他做的，因为他在工作根本就不能上面书的说。是她做的，算了。

最后找到了哥，这样才比较冷静。可是还是有冲动想要去找他。
可是还是时间和我的问题，再说我们不熟那里的说。我还是想到了办法才找哥谈谈，现在有点累了。
本来想睡觉的可是我完全睡不下去，于是开了《哈尔的移动城堡》来看。

大概七点室友信息我说出去吃东西，由我决定。我说想吃pizza。然后我们还找了裕书。
其实我不是很饿罢了可以说是不饿，可是我一整天什么也没有下肚的说。

裕书他们真的是有够力慢的咯，害我们两个人坐这么大张的桌子 = =
然后硬硬要吃得很慢很慢，不然那么快吃完会有一种很paiseh的感觉，囧。
和裕书他们吃晚餐真的很好笑，让我的心情更好了。
我吃了一人分的pizza，只吃了3片就饱了，蘑菇汤和面包给了室友。

然后我们去下一轮，阿嫲糖水。我很饱所以没有吃。
可是室友突然间就说起了我今天的疯狂事，硬硬叫我和裕书说，让裕书开导开导。
裕书就一直逼问了很多，我也被逼全部说了出来。

裕书说那女的野蛮，就无视她好了。至于男的，他已经做到了面书unfriend，过分了。
过后裕书就抬着我的下巴说 “不值得啊，小姐。为什么要这样作践自己？你有你的价值啊。”
我只是没有多说什么只是呆呆的扁嘴看着他。
他就说我很执着，这点我承认的说。我真的很执着。

突然他把脸靠近我的脸说 “他这样对你，你感觉到什么？” 我很慢慢的才微微的摇了摇头。
接着他又抓着我的手，看着我的眼睛说，"你喜欢他？"
我直视他的眼睛说没有，他就一直重复，我很肯定的一直说没有。

就这样他一直说我们是暧昧的关系，不可能一个好朋友每天早上都信息来说早安的。
我坚持我们只是朋友关系，他就说 “你没有，不代表他没有。他可以每天信息你这就证明了。”
怎么可能？他是有了女友的。怎么可能喜欢我，这简直就是天大的笑话。

最后裕书的总结是，他不值得我这样去做，不要再作践自己。
这个总结让我要去找他的念头点动摇了，开始觉得自己是不是不该去找他。
就这样忘记他吧，可能以后我们还会做回朋友？他也已经做到这种地步了。

希望我不会在想起他。希望我可以坚持这个想法。

2012年2月28日星期二

再一次醉了

2012 Feb 27

就那么的一天，我的潇洒绝交就破灭了。
我实在是无法和他绝交，他也说了，从来就不接受我绝交。也不会这么做。
然后我们就像往常一样什么事也没有发生的信息聊天。

突然他说我们还是少聊天的。我真的很不明白为什么，为什么那么突然的，我以为我们没事了。
最近我也有很多事再烦，加上他这个，我爆炸了。

我和室友还有几个他的同学，唱K去喝酒。
我知道我醉了，信息他他不回。然后你知道喝醉的人，做了很多疯狂的事。
他就说我吵到了他，他的头痛的半死，他只是要好好休息都被我吵醒了。
最后我打了通电话给他，他也说不了会和我绝交的，他没有想过要这样的。

我整个人很醉，被是室友同学看到了我的糗像。
印象中我还躲在厕所狂哭，打电话给肥肥，说了一大堆不知道什么。
只知道肥肥貌似一直在赶我回家。

可是回到家，他突然得说什么祝我幸福。我不要这样，我要回我们的友谊。
我承诺我不会让他难做，我会无视她说我的一切，我不会在面书找他。
我说了很多，他一封也没有回过。最后还在面书unfriend了我。

心想可能是睡着了还是什么的，我就一直呆到3点才睡觉。
我想了很多很多，一直睡不去，真的很有冲动想吃安眠药。

2012 Feb 28

今天起得很早，一起身就是查看他回复了么？
最后他说他的答案我是知道的，我是知道。可是我不要这个答案。
他就说为什么我可以做到这个地步，他很在意我是不是喜欢他。
我当然没有的说，可是你问我为什么那么执着这段友谊，我只是因为她而没有一个好朋友。

我照实的说了，我没有，还把自己喜欢的人告诉了他。
他也说了再让他想一想，今晚会给我答案。他还说了他不是重色轻友的人。

一直到了晚上，我信息他，电话显示他没有收到。
打电话过去也只是 "你所拨打的号码暂时无法接通，请在毕一声后留言。毕~"
我崩了，这算什么啊。

老大说就让他多点时间想想吧，可是我的心还是很乱。
最后还是找了伟康来聊天，他的几句话让我的心情好了很多。
真的真的没有白交他这个朋友，他总是在我有困难的时候帮我。
然后我也知道很多人都很疼我，很帮我，在担心我。
我真的很喜欢你们，真的真的。

晚上拿了点东西吃，因为一整天只吃了3个烧卖。
最近都是这样，好没有胃口，一点也不会觉得很饿。真的觉得以后老了自己的胃一定会出事的，
可是这些东西进肚不到一个小时，就被我全部吐了出来 :(

2012年2月26日星期日

结束

最近我真的是超级的烦，很多事情要忙。
然后那条八婆又在开始说我缠着她的男友，真的是她妈的够力烦。
到底有完没完啊！

昨天还因为硬逼他和我绝交，两人开始吵架。前天还很大方的说什么可以出来外面聊，她不介意。
不到一个小时就用眼泪来解决了，当然我们还是私底下在来往。
本来用着"小明"的面书的，现在样子也被知道了。完全不能在面书上聊。

他也说她没有在面书上说我什么，可是我就在无意间看到了她写

開新帳戶騷擾別人男友 · 不對別人的男人出手就會死掉的大姐姐 · 裝蘿莉,明明快年過20 · 裝白癡.. · 愛慕虛榮

好吧，我是有一点火。
什么是开新账户，为了继续和你的男友聊天，为了避开你。然后我要开新账户？
你值得需要我那么大费周章么？

你做的越对，背后说你的人越多。你过的越好，背后讥讽你的人越多。你变得越强，背后打击你的人越多。你生得越美，背后嘲笑你的人越多。但又有什么关系呢？只要我和家人爱人每天都能幸福下去，这就足够了。发生在背后的事情，就算我都清楚的知道，也会清楚的“听不到”

这句我更火，说道好像自己现在所做的都是对的。
屁！你这样他根本就不幸福，他只是想要你接受我和他是清白的。

说到这里，我已经完全不能再忍下去了。
本来想说既然她一直觉得我缠着她男友。好啊，我就光明正大缠给她看。
反正我和他的醉话只是很单纯的回复，完全没有一丝的暧昧关系。

可是我放弃了这个念头，昨天的事让他貌似也到了崩溃的边缘。
我想就算了吧，我干脆就这样离开他，和他绝交好了。
虽然很不甘心，为什么非得要让那条八婆得意。可是我不想看到他这样。
算了，一切就这样算了。

我想我很快就会忘记这一件事。

2012年1月10日星期二

大笨蛋

2011年12月31日星期六

我恨自己

我很恨我自己，恨自己爱胡思乱想

我很不明白这是什么感觉，我很混乱

老早就有怀疑过自己，但是这是不可能的

但是我现在又....这样。我真的很不清楚，我很乱

但是现在怎样都无所谓了，我已经知道了

其实我老早就知道，只是不敢去承认这个事实

对，我胆小。我不敢面对事实。

原本的去看电影和庆祝生日，都算了

就留给你们好了，我也不方便做那么多了

而且还骗了我，为什么就不能老实的说出？

只是很普通的问题，还有事实

难道我在你们的心里就是那像灰尘那样的微不足道

不，也许连灰尘也不如

现在的我需要时间痊愈。

2011年8月17日星期三

蚯蚓的胃？

那件事...对我影响很大的说
那件事后，我不单是没有胃口吃东西的说
我连吃也吃得很少了

可以从早餐一个蛋挞撑到晚餐
然后嘴巴还可以喊 “我不饿”

亏我做得出的说（冷笑

今天也是一样早餐一包宾宾米果
一直到刚刚吃一半的nasi lemak
我现在是饱的想吐的说

我的胃几时变成蚯蚓的胃了？ :D

我也知道自己瘦了，我感觉到了
那天去称变成41kg了，本来42kg
我瘦了1kg的说

我的增肥计划貌似一直不成功 D:

我到底是什么事情的说
为什么吃的那么少，为什么为什么为什么为什么....

我现在的心情是恢复了不少的说，有40 %啦 :)
我知道很多人关心我，是我让你们担心了
真的是不好意思的说，酱大个人了还想小孩子一样要人担心

某个网友还担心，我会因此患上忧郁症
猫咪我想是这样容易就患病的么？

虽然是有一点的说 :(
但是忧郁症是不可能的啦

我也知道，我在面书发泄了不少 = =||||
干姐也看到了，跑来关心我
可是我不敢说出来的说

因为在说也没有用了。。。不是么？
他都不会回来，他都不在乎了

我要振作，做回那个笨蛋黑猫 :)

2011年8月14日星期日

心碎

im sorry so sorry
我是如此的爱你 <3

最近，心情不大好的说
昨天知道了一件很不开心的事
这次我真的是崩溃了

我哭了很久
心碎了，怎么也凑合不回来了。。。

这几天真的很让我有一种冲动，想要去喝酒的说
想把自己灌醉的说
可是我知道这是不可能的事
因为我醉了，要怎么回家？

想说，回到宿舍可以这样做？
可是我知道，很多人也不想看到这样的我

都已经那么久了
我也不知道我自己在执着些什么
现在，证明了他完全不在乎我的说

现在可以做回朋友，我就应该高兴了
至少我们还是朋友的说

而我，不想再让他抓到我的猫尾巴了。。。

2011年4月5日星期二

生日不快乐

paiseh 因为不想给很多人知道
想知道跟我拿密码好了
看我给不给 =。=

4月4日果然不是什么好日子
就像黑猫一样就像我一样

---------------------------------------------

也是有快乐的时候就是和一帮好友庆祝
我+傻婆+慧娴+小嘉琪+意淇
我们买了5片小小的蛋糕+2包零食+2枝汽水
上去慧娴家庆祝

大家都玩得很疯狂 XD
还录了一段小小的video
在这里

虽然只是一个小小的party
在一间小小的家吃的东西不多 = =
只要可以聚在一起什么都无所谓了
这样就够了 =）

erm~还有蛮多来自网友的祝福
一个个列出来的话我怕漏了囧
所以谢谢你们 >w<
我爱死你们了 muackx~♥ XD
（莫莫除外）

2011年2月6日星期日

心情篇

只是想简单的带过心情罢了

今天一打开FB就看到为尧approve我了
erm。。。不知道为啥
没有什么特别的感觉
四处看了看他的照片之类的

有一种形象破灭的感觉囧
不是他和我想的不一样是。。。
哎呀我也不知道要怎么讲 = =
就是不一样就对了

这样我更有信心
3个月后就会忘记这一件事

>______________________________________<

昨天我去跑去干妈家的说
我真的觉得我很不孝
干妈那么疼我我却常常不去她家

知道么？
年三十晚的时候我有去她家
当时他就包了红包给我
在另外塞了RM100给我买新衣的

昨天去她家
他又塞了RM20给我买东西去PLKN吃的
我有推可是总是说不过他老人家
在+二嫂帮她说服我囧

这样的话她一个新年里面
就给了我RM140的红包再加干爸的20 就是RM160了
是我每年里面收到最大的一个红包了
比爸妈的还要多

我以后长大了出去做工
一定要给回他老人家

所以我要快点长大坚强
他们老人家要长命百岁哦 =）

=______________________________________=

昨天早上我染了头发囧
是爸爸帮我弄得
我买那种好像洗头这样的
洗上去就可以了

可是吼好像不是很好囧
因为弄到颜色很浅
和我买回来的颜色不一样的（炭灰啡色

在室内看到的是黑色 = =
太阳照下来是有一点点的巧克力色
所以我打算NS回来再去理发店染其他颜色 =。=

是有点开心的啦第一次染头发囧
可是不是我真正想要的颜色
黑蓝色 TwT

订阅：博文 (Atom)