戒掉你

曾经很喜欢这样抱着你，你却递给我你的香水，以为我喜欢你身上香水的味道。

其实我只是喜欢在你怀里的感觉，想向你撒娇仅此。

十一月是你的生日的那个月，在你生日前夕也就是7号。
你突然的找我聊天说是无聊，当然那时我在做功课。
很迟我才看见你的信息，你也睡了。

当第二天你看了我的信息，却不回复。

黑猫，睡了啊还是又去喝酒了？
刚完做功课，什么事？
昨天突然很纳闷，现在没事了
做莫不去找你女友

当时我真的想了想就骂了你。
无聊的时候来找我，希望我回复，当我问你东西却已读不回。
你还说你还在睡，我就知道你骗我了。
简单的一句，那你继续，结束了话题。

而且说真的，你纳闷就去找你的女友不是找我。
我和你应该也没有什么话题好说的，就像你说的我把你当成我的情绪垃圾桶。
那你也别把我当成你的情绪垃圾桶。

你这种人真的不值得我去爱你，我累了...

可是我知道当你开始回来找我，我一定会理你。
你要复合，我还是会考虑。

但我真的不想自己那么做，可是为什么做不到。
知道你是怎么样的一个人，但是还是犯贱的喜欢你。
在你生日那天我还和你说了生日快乐。

为什么人那么的执着。

你的东西想一一收进箱子里，可是怎么也收不进去。
你帮我剪的头发，我再也没有给别人剪过。
我也不知道自己在搞什么

现在最想做的事就是，戒掉你。

变得更好

每一個不再愛的女人，一定很深的愛過
看起來好像百毒不侵，其實早已百毒侵身

把自己变得更好，这是现在的想法。
因为我已经决定了让你后悔。

小心。

领悟了，女人爱自己多一点是最好的投资。
没必要作贱自己，去讨好不爱你的人。
把那份热忱，留给自己，留给爱自己的人。



很懒惰做功课啊，功课堆得像山一样。
快要压死自己了，决定在这两天做好他。
至少没有那么辛苦啊。

不过还是懒惰做，最讨厌painting了。
偏偏painting是最轻松的选择。

哭。

阿兰原来是同性恋，我的新housemate兼classmate。
至于他男朋友嘛，还算可以看的啦。
做工了，应该蛮有钱的。

其实我们也猜到他是同性恋了啦。

那天学煮了干妈的 “黑肉肉”，其实是黑猪肉。
因为很喜欢吃，就叫干妈教我了。谁叫老大不教我，哼。
不过我煮到干水，又有点硬

老大说，火开太大，焖不够久。
味道是可以了。

意义何在

我也很好奇你这么做，有什么意义？

前几个星期，我无意间看到你换了新号码。
在你微信的签名，看到的。

很自然的我加了你，过了很久你换了名字。
再过不久我就一直看你没更新过了。

很自然的我就知道了，你应该是 block了我。
我也开了一个新账号加了你，证实了我的猜测是对的。

你 block 了我。

新的账号里的资料是旧账号的。
所以你的帐号换了号码，所以旧的账号也没用了。

这一切我都知道了。

既然你都那么断开我们之间的联系。
甚至面书上所有你tag我的post，instagram我和你的合照都给删除了
我也不再追着你的脚步了，我会在原地等，等你有一天回来，不回来自然有人会带我离开。

也或许，你也还没忘记我，才把我的一切给删除掉。
这样才是让最好的可以放下对方。
这样想我会好过一点。

就当我这么想的时候，你怎么就跑来和我说你的旧账号被盗了。
我也不打算拆穿你，你爱怎么说就怎么说。

你也给了我新的账号的联络方式。

但是这是为什么，你不是要我们不联络了么？
如果这结果是你要的，那么就算真的被盗还是你换了账号，也没有必要告诉我。
因为你也选择了 block 我，那么告诉我这个的意义在哪里？

我真的很不明白你在想什么。



过后看到你po

年月把拥有变做失去 疲倦的双眼带着期望

是在说我么？
我很希望是，但是我还是控制了自己。

这就是现在的我

我只是有点不明白，为什么凌晨被噩梦吓醒。
我第一时间竟然是找他叫了他的名字一声。
看了四周，才默默地想 “你为什么不在...？啊...我们分手了。”

原来我还有这样的时候，你呢？
喝醉了还会想我么？

我呢，偶尔会吧。

我现在很好，偶尔会很想你。
但是我会一点一点的放下，会告诉自己。
未来没有人知道会发生什么
你会回来，我会给你一次改过的机会
你不回来，会有更爱我的人出现

因为累了，觉得白费了。
再多的在乎你也不知道，再怎么爱你你还是选择离开。

对我而言，一个适合结婚的，一个你爱的。
你只是选择了适合结婚的。

所以，我喝酒喝得烂醉，与你无关了。
以前因为你不喜欢，所以再怎么喜欢喝酒我也放下酒杯不去夜店。
现在因为你，我又重新拿起我的酒杯

只是因为那是我放下你唯一的解药。

只是有点好奇在夜店遇到喝得烂醉的我，你会怎么样？

这就是现在的我，不是你口中的颓废。
只是过回我应该过的生活。

没必要

下一个学期几个朋友要去学外语呢。
阿兰选择日语，想也知道是为了滨崎步。
老大选择西班牙，这是她姐教她学的，说以后找不到工作就去西班牙做翻译。

和妈说了，我妈也要我去学了，囧。
但是我不知道要学什么啊，一点 idea 也没有。

是有想过学韩语，但是觉得好像没用。
是看韩剧不用看字幕感觉也不错，砸。

最近好像有一个毛病就是一直很想买东西。
买保养品啦，买衣服啦，包包啦，鞋子啦。

啊，烦恼。

所以才想去工作，这样比较有钱买。
再说我现在负债累累，哭。

想做freelance designer，但是怕功课追不上。
想做part time 老师，还是怕功课追不上。
唯有偶尔做一些promoter吧 = =

最近看了一篇文章，里面这句话我觉得深入心里

当一个男人送你一份廉价的礼物，他竟然从不觉得你满足的笑脸是出于对他自尊心的疼爱；这样的礼物从此连绵不绝，可是再不是当年一样的情谊。他会忘了你曾经愿意吃多少苦、用多少心去体谅他、陪伴他，他开始觉得在这样的陪伴和牺牲里，你也收获了自己想要的满足和爱。我认为我不是个物质的女人，但是我开始懂得，从我笑纳第一份廉价的礼物开始，在他心里，我便从此是几百块钱可以取悦的、不识货的女人。

其实有很多话想对他说，但是现在...
我觉得我收在心里就好，没那个必要说了。

偶尔他的事情还是会让我魂不守舍...
貌似又失业了...
加油

久违

我真的是很久没有写日记了，前一阵子家里不能上网
也不知道要怎么写才好

现在也不知道要从哪里写起，太多的事情发生了
现在的我很好，尽量让自己过的很好
这才是我现在应该要做的

现在是放假了，九月二十二就开学了
功课还是老样子，只是现在degree比较做功课一点
其实和diploma学的东西是几乎一样的，没差

学校那里也搬家了，搬到了比较像样的地方
之前那个简直就是骗子，骗我们搬进去的
鸡蛋糕

最近的心情也有点低落，还是可以控制的范围啦

但是最近早上起身喜欢对着镜子说 “你是最棒的~”
不知怎么的突然有了这种习惯，囧

还有一件很奇怪的事，前一阵子开始我的额头会发亮
而且是glossy的亮，不是matte的
我的皮肤不算很好，我也没什么搽护肤品，但是为什么就是会发亮

别说我秃头，我的发线不算高，一直都是那样的
这真的是一件很悬的事，懊恼

嘛，也没有什么好说的了
就这样吧

请想清楚

最近还是宅在家里吧，就成天看戏看戏的。

今天成绩出了，我也及格了。
可以直接升上degree了，本来想告诉他这个喜讯的。
但是他现在应该不想知道吧。

因为最近也很常和他聊天，但是发生了一些事。

之前他说要送我礼物，是生日礼物。
说到最后是这个星期要请我吃一顿晚餐，酿豆腐。
我当然接受了啊，但是因为开支大变去月尾。

听他说他跟朋友借了几千块，现在拿到工资要还。
所以要等到月尾看看有多余的钱和我吃一顿没有。

发生的事也就是因为最近很常聊天，他突然说不做朋友了。
说什么朋友不是这样当的，给了我很多时间去放下，但我没有做到。
可能是习惯了，一开始本来还好好的，但是慢慢互相找对方也就频繁了许多。

我是紧张，我承认自己还没有放下他，偶尔还是会想起他是很痛苦。
但是我已经没有想要去打扰他的意思，只是想做朋友。
他只是说了 “等你真正释怀了，自然会做会朋友”
我解释了很久，他还是一样，为什么我的话那么难相信么？

他说 “分手了做朋友是很不好的事... 藕断丝连很辛苦”
我却自私的理解他也还没放下也很痛苦，因为他现在还吊着我缝的娃娃在车
又一次我也问了他怎么做到那么快就可以放下的，他只是回答我 “别问那么多了 :)”

最后他连狠话也说了 “可以不要烦我先么？”，“不要烦我了！当我求你” 之类的。
我也不好说话了，只是说 “我只是想做朋友，你想好了在和我说你的答案”

我想了一个晚上，发现这些狠话我竟然不在意。
他说的再狠的我都可以接受，我还是想做他的朋友。
我不解，为什么我那么执着。

现在，我也尽量不去找他，算是给点时间他冷静(？)
也给我一点时间去真的放下他吧。

至于我的礼物应该也泡汤了吧，想到了月尾再问问看。

我也不知道他是怎么想的，真是让人担心。
之前他和我说，想在白天找一份工。
我理所当然的劝他不要那么做啊，又不是铁人不用睡觉啊。
晚上做到凌晨，早上又要做到晚上。

说什么这样找的钱会有四千多，因为想换车在加他的开支也大了。
二手的 BM 3 series，一个月最少要供两千多。说BM 可以驾很久，很耐。

我就说什么车都可以驾很久的其实，我家的wira都有十多年了。
BM一坏，你要去哪里找钱修理啊。
现在你要供的话，就吃了一份工的工资。
车油呢？road tax呢？修车费呢？

最近又和我说在按摩院做了一阵子，有钱了就会走。
结果是想在那里做到存够了五十千，自己做一门小生意。

你的一个月工资算到来大概三千。
五十千你要存多久？你要熬多少夜？
你还有爸妈要养，还有一个老婆和小孩等着你养他们。
这笔账怎么算也不对。

我妈说

他有这种想法很好，但是把他事情想的太容易了。
和他做朋友就好，看他也只是说说罢了，不会真的做。
自己明明有好的选择去做理发师，却自甘堕落的去按摩院。
你也还年轻，还有很多更好的选择

其实我真的很希望他可以做回理发师。
以前真的很喜欢他剪头发时的脸，很认真觉得很好看。

我想了想，可能我妈是出自过来人对我说这一番话。
因为我爸不怎么工作，现在迷上面书和古币。快把我妈气疯了。
刚也听到我妈和阿姨说 “工又不要做，又要一天一包吸烟，如果我不工作了，要怎么办好？”

所以我最近也真的想了很多，或许这个男人我真的很爱他。
但是他现在不是一个值得托付终身的男人。

加油

十月十七日当晚你说你在十五日那天撞车。
我一听到撞车整个人好像坐上了云霄飞车一样，就来吓死了。

说是放工回家路上，罗厘突然吃出来，闪不及地上又滑。
车还进厂修了，但人没事。

我怎么去相信人没事啊，车都进厂那么严重了。
但是我在怎么多疑也没用，你不肯说出事实。
我也只能相信。

人没事那是最好的，真是万幸。

但我真的希望你下次真的要小心。
下雨路滑就驾慢一点，雨太大还是累了就停旁边休息一下。
你家人需要你，他们也很担心你。
虽然我也一样，但是无所谓了。

我真的很希望可以看到你好好的生活。
虽然这不是我可以控制的。
但，你真的要好好的。

按摩院么？你应该是凌晨六点放工也累了。
心急想回家没有什么留意到车吧。
就好像上次和你一起去买McDonald 的 hello kitty一样。
你还是那么乱来。

我很傻，这句话是真的。
我愿意付出任何代价，都只想你过得平安顺利。

我曾想过，只要你一句想见我，就算是走路我也要去到你身边。
现在也一样，但就算你怎么想我，你也不会说出来。
你会埋在心底，我也要好好地埋起来。

就好像愚人节你的video call 一样。
骗自己也骗我。

或许以后我回头看自己的时候，会觉得很傻吧。

我想了很久，原来我只是一直抓着你的影子不肯放手。
然后告诉自己 “我已经放手了...”

世上有一种爱叫做放手，
心中有着一个深爱却不能爱的人，
很像为他付出为他牺牲，
可自己连付出与牺牲的机会都没有，
事实决定了两个人不在可能，
所以逼着自己不去想他，爱他，
所谓放手只是无奈，并非想要放手.... 

世上有一种爱叫做义无反顾，
明明知道不可能却还是要爱，
明明知道会受伤害却不后退....

或许，这就是我们吧....

我们都要好好加油。

就这么活着

嘛，最近也没有什么东西做。
就是宅在家里，看戏看戏看戏。
一起身就看戏看到睡觉，真的是不知道我还可以颓废到什么程度。

我妈妈就整天念我，英文英文的。
这里要我去补习英文，那里要我去看英文戏，英文报。

妈，我知道英文很重要。
但是，拜托你也别这样一直逼我。

老爸最近也真的很糟糕，沉迷面子书到一个极点。
一回到家就是看电脑，不然就是看电话。
工作时间还跑回家玩电脑，虽然之前也会但这几天更是频繁的回家。
工作不做，到礼拜天才来赶工。

真的是不知道要说什么。

不知道为什么最近一直有一种很想出去赚钱，觉得自己应该要有一笔积蓄才可以。
好奇怪。但是我尝试过找工作，没有人要请，哭。
只好自己努力存钱，但是有想要买东西了，总是不能满足。

觉得自己的这个想法很让人困扰。

也有可能最近妈妈给我灌输了很多金钱上的不足的观念。
才会有这种想法？

可能最近的情绪有点激动，这几天都哭了。
还是他的事吧，我总是太在意他了。有点担心他的工作吧。
毕竟工作时间是10pm-6am，是睡眠时间，那份工我觉得又有点怪怪的。
这样他的身子也挺不住，完全颠倒了生活习惯。

担心再多也没用，我没有那个资格。
努力控制好自己不去那么在意他的一切吧。

我也知道现在我们都放不下，但是还是要这样做。
到现在还是有点不敢相信他已经离开了。
我从来没有后悔爱上他。

嘛，另一方面最近身子不好呢。
老是眼前一片黑，然后有一种失去平衡的感觉。
就是东歪西倒，没东西靠着可能就会倒下去了，会持续4~5秒左右吧。

吐的感觉也少了很多，其他的一切正常啊。
只是有点失眠罢了，不过我都有好好的补回我的睡眠时间，嘻嘻。

唉，最近也就是这么活着。

回想

回想起以前我们的点点滴滴，真的就好像昨天一样。
但是我们已经回不去了。

最近也看你在写那种想回去过去还是想念的状态。

昨天聊天，你说发现我很会用表情，但是我当时一个表情也没用。
我只想到你跑回去看我们的信息了，可能是我自己想多了吧，呵呵。

然后你突然说了一句每次被我惹生气说的话。
呃，有点色情吧 = =lllll 就不写出来了。

让我觉得你也很放不下这段感情。

既然知道自己很放不下这段感情，当初就别选择负责任。
上网看到一句话说

婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。也不要为了负责而去结婚，要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责任的。即使当时让对方很伤心，总好过让他几年甚至一辈子伤心强。

我自己蛮赞同的。不过这句话，可能不适合用在这里吧。

但是.....

既然是你自己选择了负责任，就让我看到你过的好好的一面。
别让我看到你痛苦无助的一面，这样我只会更加心痛放不下。

老婆婆

最近你蛮喜欢打电话给我的说。

四月六日下午突然打电话给我，只是无聊找人聊天。还以为遇到什么心烦的事。
但是讲到一半突然盖了电话，我还以为是不小心按到。
打回去你不接了，我以为你发生了什么事。
你才说是突发事件，感觉起来很严重，连说也不说就盖了。

后来一直到晚上我问了才说是妈妈叫你拜神，说是初一。
但是我知道你是骗我的，拜神有那么紧急么？
不可能是初一，你知道么？这个星期六是我的华人生日三月十三。

不知道你什么事，可能是你老婆突然拜访吧。

那天晚上，你突然问我戒烟了没有（本人不抽烟）。我是吓了一跳。
那天在zouk告诉你说想抽看看，我想知道你为什么又拿起烟。
但是我还是不会，只会玩烟，但是能感觉到一点你的感觉，想知道的更具体一点。

我说了我没有抽，我不会，不管怎么吸还是会咳出来 = =lllll
你貌似不相信，还说 “我知道，那时在车里，你袋内有烟”
我真的没有烟啊，可能是power bank让他以为是香烟盒吧。

后来你突然冒出一句 “还记得 你在vertigo 吸我的烟吗 呵呵”
那是我们初相遇 “....当然记得，所有的事我都记得 :)”
你却说 “如果当时 我没有下去。可能今天你也不会这样，也不会对你照成那么大的伤害，我很愧疚”
“如果可以选，我还是会选择遇到你”
“如果有的选，我不会遇到你，我不想再伤害你”
“我爱你不顾一切的，我爱你比世界宇宙还要大。但是我知道不管怎么爱你还是你爱我，你不会回来了...那时没有人知道结果，谢谢你出现在我生命，在我空白的纸填了慢慢厚厚的颜色”
“我和你说 我真的不想伤害任何人，但...这次真的..太突然了”
“真的太突然了...我曾想尽办法要和你一起，但是不可能了，哭穿心肺也没用”
“你可以找到更好的，真的。我或许只是你的过客”
“对，我可以找到更好的，当时觉得有你就够了，我不需要其他的人。是不是就不知道，以后可能还会一起？在我还没有放下我还在等。你真的要娶她？一个你不了解不喜欢的她？”

后来他不回复了，我真傻，问他什么问题。
他想不想娶能有什么办法，呵。
后来朋友说，如果有如果的话，为什么想的不是 “如果那时没有去夜店喝酒” “如果那时没有回怡保”
如果那么过如果，人就不会那么容易做错了。

今天你突然问起那3只 iron man。
我也如实的告诉你，放在房间太热了漆有点黏在一起，只是一点点不明显。
现在收得好好了，拿纸袋包起来了。
你笑着说“人家送你的东西不好好保存”
我很内疚真的很内疚 “对不起...没想到漆会黏着...”
你还是笑着说 “不用对不起了，是你的东西了不关我事了。”

我知道你心痛了...

“人家送的我就应该要好好珍惜，对不起，没想到会这样，你送的我会好好收着，没有坏”
“丢掉叻~等下你下一个他会不爽的，你留着我的东西”
“我是不会丢掉的类型，我想收着。我给你的，你会丢掉吧，感觉你是会丢掉的”
你放了生气的表情 “我不知道~不过还在我家~以前前任的全部都还有在”

我自己就觉得你暗示我说不会丢了。我还以为你是会丢掉的类型。

你说最近你瘦了，我也可以猜到。
因为最近发觉你整5点多还不睡觉。
睡不好吃不好的，还在担心工作和金钱的问题吧。

聊了一下，你就说“要出去了，找老婆”
我也不能怎样了，去吧。

记得你常叫我老婆婆，娘子。
我当时有点气，但是你说这样感觉很亲切，好像我们已经白头偕老了。
我也很乐意叫你老公公，相公。


朋友那天说到他是一个不可靠的男人，说了很多他的坏话。
说他这样爽爽不去工作，爽爽辞职的人，也不好好找一份工作。
娶了老婆也就等于他爸妈多了一个女儿来养，孩子生了，爸妈又多一个孩子来养。

爸妈七十多岁了，为什么还要开幼稚园。
不就是因为他不够钱养活他家人，需要依靠爸妈么？

说了很多，但是一部分我是不赞同，因为我了解你不是这样的人。

说我们这样下去纠缠个三年也不清。
我猜到她都看到他在wechat post的status。
不然就是另一个跑去说的。

突然想起，有一次你在电话里头说
“我知道你最喜欢吃的是 Tamago Mentai”
你知道我喜欢，但是你一次也没带我去吃过，但是我不介意。
我知道你嫌太贵了，我也不曾吵着要你带我去，反而是我想请你去吃。

好想让你知道，我最喜欢的还是
和你一起吃的酿豆腐...

第24天

今天刚考完art law，终于啊。终于会回答了
考完试回来整个人很不舒服，头很重想吐想晕倒。
睡了一觉感觉好了很多，可能是熬夜的关系吧。

这几天，他几乎每一天有来找我聊聊天。
我是蛮开心的，因为他肯说出他的心事。
记得以前他说过，我是他第一个不是因为分手而抱着哭的人。
因为他有委屈只会和妈妈说，和自己吞。

昨天4月4日是我的生日，我以为他忘记了，是有一点伤心。
但是12点40多分那样，他也打电话来说生日快乐。
还唱了生日歌给我，很开心真很开心，打打闹闹的就像普通朋友一样。

然后我又继续读书了，他貌似忘了我在考试期间，还找我说心事。
不过我就当是休息休息了，我真的不能丢下他不管。
凌晨5点多了他还没睡，还在烦恼。我也读好书了打算陪陪他。
但是他应该是怕我不努力读书，假假说要睡了。

本来打算21岁的生日好好和他一起过，可是已经不能了 :)
还记得他说的要怎么和我庆祝，说要买baskin robbins 的蛋糕给我之类。
其实我只要生日那天能和你一起就够了。

生日愿望嘛，祝我们大家都幸福快乐吧。

他说找工作期间，看到很多关于平面设计的工作，帮我留意了。
看到工钱也蛮不错，都是两千出或接近两千。然后他给我的感觉是他又自卑了。
他也不打算做回理发师，不知道他想做什么。找的工作都是不长久的。

刚凌晨，突然看到他写的

:( 我的爱..说停不能停..已经浓到不能说是曾经..也可说成我是错的..爱未曾变成真的..

好吧，我承认看到后我崩溃的哭了。
好像是累积了那么多天的眼泪，一次释放出来。
这个很明显是在说我，不可能会是她。

分手第24天，
本来应该已经收拾得好好的，就这样的一句话把它毁了。

我真的一直以为他已经把我给放下了，收拾好了，心里只有她。
真没想到他还没有，还要对着我说喜欢她想好好照顾她赚钱养家。
我这才知道他但是有多痛...很痛苦很痛苦

爱却不能一起，还要努力说服自己不去爱。
逼自己放下，逼自己喜欢她... 逼自己在我面前伪装。
果然是向日葵，把不好的留给自己把最好的给其他人。

突然真的很想你可以回到我身边，不要孩子吧，回到我身边。
但是我知道你不会的，不管你在怎么爱我不能失去我，都不会回到我身边。
你一心只想着要负责任。

问他怎么了，他又笑着说没事，我也不勉强他了，但是我心疼他。
我知道他最近因为上个月的工钱没得出，很烦恼，很缺钱。
要还他钱他打死也不要，真的很固执。

还说把这样的好，留给对的人。

你说

总是在我需要人的时候..
你不出现..为什么你离我那么遥远..
我多么想找你..只是..真的心有余力不足..
连自己都养不好..妄想能够让你好
也许..过去的东西..也追不回..
我自己对号入座了...

曾经你说，"完美"如果缺了一个角。
我就是那个角。

曾经我说过，很恐怖很害怕，害怕这一份爱你的心情。
从来没有想过自己会那么爱一个人，那种没有办法用任何形容词和语言来表达。
那种有你就完美了，你是我世界幸福什么的，更本不值得一提，冰山一角。
所以不管你是怎样的人，你是否靠得住，我还是会在你身边。
对，爱你爱到不顾一切，爱你的缺点你的优点，爱到你的错也可以原谅。

这样的一段感情，我们要多久才可以放下...？

好想见你，你在哪里...?

你没准备好

这两天他都有找我聊聊自己的心事。
嗯，也是工作上的事啦。

第一次是因为有人和他借钱还学费，打算借500
然后没拿到粮，借不成，被误会很难受。
但是自己都没有钱还要借，连吃饭都是问题啊，真的不明白。
不过算了，你要借我不可能阻止你。

我也蛮开心他找我的，还打电话给我。

现在老板不能出粮给他们，其实这是可以报警的。
听说是股东那些不要出钱，详情我就不知道了。

他现在又要换工了。
说什么去做卖DVD的，那种店面出租DVD的。
一开始我还以为是夜市那种，吓死了。

可是我是说这种工不是长久的，只是暂时的。
他却说暂时做着先，现在一点钱也没有。只要拿到钱罢了。
那为什么不找个长久的来做，就不用一直换来换去。

现在你要结婚了，你不能这样下去，难道你还不知道么？
你给我的感觉就是，你根本还没有准备好去接受这个孩子。
然后你又说要负责，对你要负责，但是你给人的感觉只是说说。
说真的，你这样下去真的很不好。
我妈和我朋友也说了，你这样下去不如不要掉孩子会比较好。
这句当然没和他说。

忘了他说什么，他就说想冷静一下，过后才打给我。
那好吧，我就继续读我的书吧。

过了很久，都没打来。就信息过去问问他还好么？
闲聊了一下，他突然video call我。吓到我了。

我接了，但是我问他什么事。他却一直说按错，不是要打给我的。
好吧，我一听就知道他是骗人的。wechat里面的video call是很难按错的。
再说我很久很久没有和他wechat了，是不可能会按错的。

他就一直在那里挖鼻屎，挖牙缝，弄头发的。
故意损损我。

我看到他突然觉得自己还是很喜欢他，很想和他一起。
脸色变得有点难看了，他发现了。

过后他说要睡了，我们才挂了。很不舍得，但是还是得挂。
他就信息我说 “为什么刚才脸色那么难看？”
我就实话实说了，然后还是继续闲聊吧。

最近每天早上起身胸口闷闷的，想吐想吐那样。
药我也有吃了，还是一样，难道我真的要去看医院照肚子咩？
我也有小红帽啊，是不可能的。

但是又很怕像朋友说的那样，有一些有怀孕了也会小红帽的。
但是我觉得自己是没有的，很犹豫。

真的要找人陪我去医院？

担心

那天宿舍发生了一点事，很想找个人聊聊。
于是他陪我聊电话，他安慰了我，心情也好了不少。
就大概问问他的工作问题，我也知道他最近工作上出了一点问题。
他真的很烦，貌似又要换工了。

我知道他很难过，很无助。
但是在我面前装坚强，装开心去面对一切。
他真的就像向日葵一样，难受的自己担，开心的一面留给其他人。

我偷偷哭了。

他好像知道了，安慰着我说
“工作是那样辛苦的。我不像你graphic designer，看报纸你以后出来的basic 都有 RM 2千~2千五。”
“我只能做这些粗活，工钱不多。”
他说他跌到谷底的时候不会让人知道。
我只是回答 “我知道你在那里的，你爸妈也会知道。和你一起半年我不是什么都不知道的。”

当时的他说了，可能回剪头发店，可能一天打两份工。
当然是建议他会剪头发店，当初选择剪头发不就因为是兴趣么？他却说四年了很累。
但是两份工不是更加累？说什么早上去做普通的工，晚上去夜店做服务生。

神经么？不用睡觉啊？
挨到这样辛苦，挨出病来你的孩子你的家人怎么办？
这样给我感觉他很自暴自弃，感觉上他就是在想
算了吧，自己做出了这种事就要负责
自己伤害爱自己的人，不求她在帮我担心我，不值得
现在不管怎样努力工作能拿出钱来养得起家人就算了

本来想叫他回去学手工，提升自己的skill，但是他说没有时间了。
等下又说等孩子出来才结婚，不拍婚纱照了之类的。

可你有想过么？现在的你不管怎么做你的level在那里就是那里了。是 limit 了。
对你很心急想要赚钱养家，但是每一份工都要挨过了才会有甜的时候。
你说你只有中二毕业，赚的钱不多，我舅舅五年级出来，眼睛看不到的啊，现在有自己的事业有钱享福。
没有什么工作你一做就有那么多钱，你需要时间慢慢去提升你的能力和你的工钱。

就算你的skill没那么好，重要的是你坚持，和你的态度。
你自己也知道你的工作态度不好，那就改啊。
你态度好做工能力好，老板喜欢你，你自然受用工钱也会提升。
你态度不好能力普通，老板不怎么看好，你又不爽老板又要换。

这样你到几时才会成功？
你这样不只是我担心，你爸妈更加担心你...
你也知道他们七十多岁了。

那一阵子我一直偶尔想吐那样，我有强迫症他也知道。我也觉得是心理病导致呕吐。
于是朋友建议就去看看医生，哪里知道医生问了我一堆问题，怀疑我怀孕了。
医生也是用验孕棒，检查过了是没事，拿了一些药吃，如果持续就去医院照肚子。

我之前就有说过我最近一直想吐，就有尝试告诉他我没事。
但是他说如果我也有了，他真的不知道要怎么做，我也知道他会更烦。
就安慰他说 “放心啦，都验了说我没有啊” 他回答 “如果是真的，我娶你”

那么她呢？他说都是他的孩子他都要。
但是你真的想过你有能力养么？
不过我真的没有，这件事也就算了。

但是他给我的感觉就是他还喜欢我，我都说了我没有怀孕。
你还说娶我，这样你又给了我希望。
后来让我有了很偏激的想法，很想问他那你现在可以真的让我有？

简直就是疯了，后来慢慢的冷静下来了。
这是不可能，我还要读书，他根本没有那个能力去养，更何况是两个。

昨天他在照顾她，我问了一句话说 “你是出于喜欢还是责任？”
他回答喜欢，但是我很任性我不相信。我觉得你是为了让我可以快点放下你才说。
前天你说娶我的，我也知道你对我的感情有多深，不会那么快就放下。
要说我想多也好还是怎样，我现在就是这样想。

往后的日子，我会控制自己不在乱想，你我都会难受。
如果真的注定我们是一对的，你不管去到天涯海角还是会回到我身边。
我该争取的我做了，剩下的交给上天。

我会好好的生活，如果你真的有一天回来了，你可以看到更好的我。
如果你不回来，那么我就让下一个看到更好的我。
然后你可以很骄傲的和人说我是你的前女友。

现在我想在你身边因为我还放不下，也因为现在你的很无助，有点自暴自弃的感觉。
我想做你真心的朋友，和你一起半年了，你身边的朋友是怎样的人我也看得出。
所以当你需要有人陪你的时候，请记得还有一个我。

我会学着慢慢放下你，我需要的是时间。

朋友吧

很开心，我们还是朋友，你也主动找我聊天。
证明你偶尔还是会想起我，以后可能就不会了...

我看回去我们之前的信息，看到了我们之间是有多么强烈的想和对方结婚生子。
非君不嫁，非卿不娶，几乎每天每天都再说，恨不得现在就可以结婚。
看到了我们之间有多爱对方，有多么的不能失去对方。

回想我们之前真的就像老夫老妻的相处，睡觉只穿一条内裤和T-shirt也不介意。
什么也没穿就包着毛巾在房间走来走去也可以，冲凉也不关门的，一起冲凉也不介意。
在对方面前换衣穿衣也不用遮遮掩掩，爱打闹的我们，放屁打嗝挖鼻屎也可以。
在厕所有着一枝我的牙刷，共用一条毛巾，腻在在床上一起玩着游戏，计划着我们的未来我们的孩子。

虽然在一起只是半年，说长不长说短不短，但是真的就好像结婚了10多年的夫妻。
但是这都不能继续了，因为她闯了进来。

知道么？
我在想如果当时我和你结婚了，她又有了，你会怎么做？
我在想如果我也有了孩子，她也一样，那么你会怎么做？
这些答案没有人知道。

其实，我有点小希望你会改变你的决定。
现在的你连自己也养不起，怎么去撑起一头家？你爸妈卖了幼稚园，没收入了。
而她可能也因为以为你有钱，驾lambogini 才嫁给你。
还有就是，上网看到的。

而且，介入别人感情，别人家庭的女人，绝对不是他妈一单纯的女人。。况且现在这个社会，还能有几个单纯的女孩儿？？真正的好女人，是不会在自己有男朋友的情 况下，跟你诉苦，跟你哭，跟你说暧昧的话，跟你说甜言蜜语，跟你闹的。。。她会在好好爱他男朋友的同时，和你保持相当的距离。。。至于一些专门搅和别人感 情的单身的贱女人们，世界上的男人多得是，没必要抢别人的男人来爱，爱情就是自私的，别跟这儿装可怜。
广大的男性同胞们，如果一个女孩已经对你们的感情造成了影响，就别再说诸如此类的话：“她是一个单纯的好女孩儿！”现在不是一夫多妻制了，记住，坏女人的招数永远比你媳妇儿的多，不要伤害自己最亲近，最爱自己的人！

我不知道她是个怎样的人，但是这篇文章说得对。
你们之间没有爱，只有责任。以我自己的看法，是不长久。
我没有抱着私心这样说的。

我是觉得不如就这样生了孩子，每个月给赡养费。
偶尔跟孩子见见面，虽然是单亲家庭，但是给予孩子满满的父爱母爱。
我不知道我这想法对不对，但是这是我想到的。

其实我有点觉得你很可怜，因为结婚的对象不是自己爱的人。
对方可能只是因为钱还是什么才嫁你，没有爱的婚姻要绑着一辈子。

可能以后你们结婚了，会慢慢习惯对方的存在。
没有爱，但是有了习惯，我也不知道。

以后的事没有人知道，但是我会祝福你们的。

就算你真的要回来我身边，我也接受。
为什么？因为我原谅了，说了我们就像彼此的家人。
我会给你多一次的机会，因为我爱你。

虽然有点笨 lllllllll

这两天都有在信息，他说我很在意她的存在，就想知道她的事啊。
为什么就是不给我知道她几岁长的怎么样之类的，一点点关于她的也不告诉我。
我说结婚时和我说一声，也无视我的问题。
因为我是好奇心重的人，很想知道。
这样让我觉得是不是真的有这样的人存在。



那天突然看到他写的

世界很大 人很多 失去不一定找到更好的 不失去肯定不知道自己要的是什么

很想说
不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。
我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。
我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你。
能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手。
世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够...

也看到了在instagram po了一直猫咪在哭的图写

and i will swallow my pride.
you're the one that i love
and i'm saying goodbye
say something, i'm giving up on you. and i'm sorry that i couldn't get to you

其实他是写了A Great Big World & Christina Aguilera - Say Something的歌词
所以我只是回答了，英文有点烂 = =

you also the one, but we cant do anything any more.
just keep it as a precious memory of our life.
be strong, be brave, be a good friens with you...

但是，我们真的什么也不能做了。
如果注定我们是一对的，那么以后我们可能还会在一起

她怀孕了

这是我很难接受的事实。

昨晚我去找过他了，也顺利见到他家人。
一开始我和他妈妈说，我们分手了，因为他一直觉得自己给不了我好的日子。
我说了我不介意的，他还是很固执的要分手。不想为了这一点小事分手。
他妈妈就说

他是我儿子，我也明白他，他刚刚开始工作连自己也养不起，你是大学生啊
我不知道你们之前是怎么谈的
（他从楼上拿着书包下来）
你们自己好好的谈谈

我就和他出门去了，他载我回家。
一上车，我看到了我做给他的娃娃，他吊在车上了。
我问为什么？他说没有为什么，但是我想到的是他还是喜欢我。

问我为什么要这样做，我说要一个答案。
他说为什么...为什么...你知道这样我很怕回家的吗？
我知道，但是我想知道
你再这样我只好不会住在KL了...
不要...不要...我不会了...

一路上还不肯说为什么不想和我一起了。
一直到最后，他说 “我要结婚了，是真的”
我一直不相信，这是不可能的。我们本来还好好的。
他才说 “她有了我的孩子啊，你是不是要见到她要看到医生证明书，才相信！我怕你崩溃啊！”

怎么可能突然之间会有这样的一个女生...

他就说，新年期间他在怡保和朋友去喝酒，喝得太醉了。
但是他也和我说那天她把所有女生推了，他说 “那天你也知道我驾lambogini 去的”

看着他慢慢要崩溃了，快哭了。我才慢慢的相信...
我就说你说有一件我不知道的事，就是这件事？

他轻轻的点头了...摸了摸那只娃娃。说
我不能再和你有熊猫了...

熊猫是我们孩子的称号，我是猫他是熊。

我一直哭大大声地哭，他递了纸巾给我，我不肯放手，为什么会有这样的事？
我一直抓着他的手不放。慢慢的问他关于那女生的东西。

好像是认识的，也是怡保人。载了我回家就要去那女生的家。
问他为什么刚才他妈妈不和我说，他回答很早就叫他们不要说的怕我接受不来。
他说现在他没得选了，那是他的孩子他不能叫她堕胎。
只希望我可以好好的生活，过好自己的日子，不要牵挂他。

一路上他驾的很慢，我一直哭，一直哭。
他还说“记得有一次去zouk我去找你的么？当时在这条路上下了很大雨。今天也一样，让我们跟着这场雨停吧...”
“一直不要说就是怕你像现在这样崩溃，痛苦，伤心...不是故意让你难过的..但是我真的没有的选...”

到我家楼下后，我把我写的我和他的日记给他看。
他看着看着哭了...说 “不要写了...我不值得...对不起...我真的没有的选了”
想给他看其他的东西，他哭着说 “不要给我看了....不要了...”
买了的薰衣草芳香剂也给了他，他收下了。

最后他一直哭，我就帮他檫泪。
他最后塞了一个粉色的塑料石头，给我。
我本想把我一直戴在身边戒指给他的，他说不要，不要这样做。
留给懂得珍惜自己的人，我说不要。
我想给你，就是你的了，不会给其他人的，

我又想到的是，他会放不下我...

这是他最后给我的粉色石头，和一枝100号

我们都爱喝100号...

石头，跟了他两年，说是幸运石头，把好运给我。

他紧紧抓着我的双手说

好好的去生活，不要不吃饭不喝水
这样我以后可以很骄傲的和人家说你是我的前女友
放手吧，我真的不值得，对不起....
好好照顾你的家人，和你妈妈说对不起，我不能再照顾她的女儿了
我现在只想找钱找钱找钱，什么都不要去想
放手吧...
很谢谢你来找我，证明你真的真的很在乎我...
但是我真的没有的选了...不是故意要让你难受的...对不起
半年来，你给了我很多付出了很多，真的对不起...

他又把我惹哭了，自己也哭了。

把你的手给我（他伸手，我接过紧紧的握着看着他，再看看他的手）
你...你的手真的很美丽...我很喜欢
但是不是牵我的了，不是我的了
你的笑很像孩子一样，我很喜欢
但是也不是我的了...

他止住我了 “不要说了...”

我哭了，又一次痛哭。

他说从他和第二任女友分手他这样痛哭过，这是第二次他这样哭，很痛。
他不肯给我亲他最后一次，我就亲在他手背上，很久很久。

他转过头，又哭了。说
“快点回去...很夜了...短时间内我们还是不要见面...但是以后还是会见面的...”

帮他檫檫泪，说 “我们还是朋友对吧？一起玩的游戏也要继续，短时间我们也不要联络先，等迟一些些吧”
我看着他多一下，多一下，多一下
他还在哭

对他说我很喜欢你的笑，可以笑一个给我看，不要哭了 :)
他笑了，你敷衍，我没有。我也笑了...

最后的微笑...
最后让我看他多一下，多一下，多一下

我才下车，走到电梯前，我一直看着他。
我想看着他离开，他转弯走了。
我追过去，看到他转一个圈回去看我...我快哭了。

我一直追着他的车，一直到保安亭，看着他的车远去...


我才乖乖上楼。

晚上他信息我说
“对不起..真的...我不应该这样做的”
“...没事 :) 我知道你也不想的...你也很伤心...我知道的...别哭了...”
“第一次...闻到你身上的味道...让我如此熟悉 却远不可及”
“我也一样...喜欢你身上的味道...”
“你要乖...要好好生活”
“嗯..我会好好地生活...但是需要一点时间...你也一样好好的生活...以后会发生什么我们真的不知道...”
“遇到对的人...就放心的去 我会祝福你的...真的”
“那你呢？还会想起我？觉得她是对的人？”
“我就这样啊 不能怎样啊 我不知道...也不懂以后的事会有什么变化...我不知道...我只在意肚子的...”
“如果以后离婚？我只是想问，不是故意诅咒”
“我不知道...”
“我会找一个对的人，但是我心里还是有你...你会一直在我心里面...”
“你也要 好好的生活..真的要好好的...当你找到..就让他进入你的世界...不要牵挂我了..对他不公平..”
“我会的，会好好的生活...他会走进我的世界，但是我的世界还是有你...女生最终会嫁给一个她不喜欢的男生...但是爱她的人”
“对不起...曾经我以为是那个人...但...却发生这样的事...
“没关系...真的...我知道你也不想的，你很爱我，现在也是 因为她你必须放弃我，因为我没有熊猫...以后如果有那么一天你们分开了，我没有找到对的人，我还是会接受你的。”

这只猫咪，是他怡保那间家附近的母猫 

他说眼神和我一样，很可爱，我哭了

晚上睡得很不好，一直发梦起身。
我梦见了他说 “她自己决定要堕胎了，我又可以和你一起了”
然后不知道怎么的，他又来找我聊天的。

一直到现在，我睡不下了。

wechat 里他po

开不开心都紧扣 辛不辛苦都接受 是一个成就...
可惜我只想和一个人尾指一勾...

猫流泪 因为病了..
人流泪..因为在乎..痛了..



我哭了...

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我又面书去问问evenny的朋友，那天晚上怡保的事。
我还是有点不能相信，怎么会突然出现这样的女生，说了是推了所有女生的。
有点不对的感觉...

我：at ipoh u go club wit evenny right?
友：Y
我：jus ask, he gt 不对劲？
友：Lol...dis hard to answer u. he not gal i nt focus on him
我：bck leh?
友：tat day so drunk nt rmb leh
我：he also?
友：i think so...

他朋友也说那天那是没有女生的，为什么会有这样的人。
还是有少少怀疑的说。

朋友说，就等吧。看看他是不是真的有结婚，没有的话你再问问看原因吧
如果真的有结婚，你就放手吧。

真的有的话，我也不能做什么了...

为什么会有这样的事...
这件事说你没错是不可能的，但是我知道你不想的。

现在我真的很希望，有了你孩子的是我，不是她。
真的很想拥有我们的熊猫。

从你的表情，你看到我写的，真心的流泪，抓紧我的手，你wechat po的
我知道了你有多爱我，怕我留恋你才不说。因为她你必须放弃我。
我是不会忘记你的。

如果你们有一天离婚了，我还没有找到我要的人。
我还是会接受你的。

我没有生气你，也没有恨你，只是在想为什么会发生这样的事。

为什么有孩子的不是我...

我不信

我真的很不相信，他会说出这种话。
说什么不方便见我，其实是怕自己心软。

我唯一能想到的理由也就是他为了我的幸福才有此决定。
也为了他的家人可以安心想好好工作，不想再伤害我。

昨天他po的

其实我没有...为他人变心..

我可以很肯定，他对我还是有感觉。

我记得你说过很害怕我离开的，打从心里害怕。
你说的要和我结婚，你说的要和我生孩子，要带我去巴黎。
你说的一切一切我都记得，我也知道你是真心的。

对不起，是我伤害了你。
变得贪心的我，因为朋友的话，偏离自己原本想要的。

你知道么？曾经的我，看着夜景。
真的很希望那里以后有一间家，是我们的家。
我们小小的但是很幸福的家。

你说我是大学生，你只是个中二毕业的，会耽误我的前程，我有更好的选择。
那你可知道，我不介意么？一开始就介意就不会和你一起了。
我是大学生只会和家里拿钱，你中二毕业会自己赚钱。

鲁豫说: 一个人爱不爱你， 不是看你们在一起的时间长短， 而是他愿意给你一个承诺。
我不懂什么叫挽留， 我只知道，爱我的人不会离开我， 因为他知道，我会难过。
你无法叫醒一个装睡的人， 也无法感动一个不爱你的人。
世上不爱的理由有很多：忙、累、为你好....
而爱的表现只有一个：就想和你在一起！给你一个幸福的家！

我只想和你在一起，不管什么事。
所以不要再说什么放手才是真真的爱了...

真的爱我请抓紧我的手。

不管谁多有时间陪我，多爱我。
我要的人只有一个就是你，evenny。

现在很多话想告诉你，
一段感情是双赢的，不是单方面的牺牲和成全。
因为爱而爱，不是为了一场漂亮的婚礼或是梦想中的奢华生活而爱。
我要的是陪我一辈子的人，不是买东西给我一辈子的人。

我很依赖你，我也希望你有时可以依赖我一下。
不要自己憋着，相信我。你的依靠不只是你的父母。
你还有我，我会一直在你身边的。

你说，想给我最后一面是好的。我知道你自尊心重。
但是你确定这样的一面是好的？
我很担心你，是真的。
不要再玩失踪了，很多人和我一样很担心你。

如果我就这样离你而去，那证明我也不是什么值得你去爱的女人。
现在，我让你去好好为你的事业奋斗。
但是我会陪在你身边，我希望你允许我这样做。
算是我生日小小的愿望，帮我实现好不好？

很想你告诉我你真真正正的想法，不要在骗我。
我想知道你的想法，现在就想。现在很想冲去找你啊...

想和你做一个可以共患难的伴侣，而不是只可以共富贵。

结束了

纠缠了那么多天，他突然说不想在这样拖下去。
因为他答应过会回来的，我就等他回来。

现在却说回来了，但是是不同的身份。
他会一直陪在我身边看我结婚生儿育女，做很好很好的朋友...

最后却说，不想拖延的我青春，我还有更好的选择。
说了不敢要我再为他做更多的事，他配不起。
我是大学生，他只是一个form 2 毕业的。

也说了其实是因为不能在等我读完两年的degree，他爸妈老了。
他真的想在他们有生之年可以看到他成家立室。
我说要结婚这个想法我很早就有了，只是没说出口。
要结婚我也可以继续我的学业，是没有问题的。
当初和他一起也不是玩玩的，是以结婚为目标才一起的。

还说以后的事没人知道，可能我们还会在一起也说不定。
但是我想去相信这一句话，在我还没放下的每一天。
我会真心的祈祷你会回到我身边。

不管他说什么，我就是不肯。
解决的方法很多，为什么一定要分开。

他也在wechat po 说

我想在我身边陪伴的是你...在我输或赢的时候
现在我给不了你的 他日我必定给你

让我更加不可能离开他...

现在的他也找到了工作，类似批发商这样的。
送货，hit sales那种的，是卖 air sirap的。
希望他好好加油，努力工作，不要让家人担心。

刚才才去找他，我朋友特地从putrajaya回来陪我去找他。
去到他家以为他放工了，但是他不在。在门口等了一个小时多吧，他还是没有回来。
是有信息和他电话问他在哪里，不过他已经知道我在他家了。

问我去他家有什么事，我只说了想给他一点东西。
我是买了一些伤风和发烧药，一些喉糖，写了一封信。
他经常生病，每次不吃药死撑。我不在了...没人会关心他有没有吃药了...

他就说转交给他家人，他不方便见我...
我觉得他现在是不敢回家了，我朋友十一点就要回到家。
我还是转交给他爸妈，说了要他们要小心烟霾严重之类的。
就回了，说拜拜的时候真的快哭了。我以后真的再也见不到他们了。

在车上，我真的哭了。伤心的哭了。
朋友都试着安慰我，我真的很感动我还有朋友可以陪我做这种疯狂的事。

后来他说他不值得我这样做，我只说了值不值得只有我自己知道。
之前也有一件事，我是去shah alam找人，但是我没去了。
我告诉过他，当时的他说 “我会不会有这样的一天，你冲下来找我？”
当时的我说不知道，但是

答案是会的...

他却回我，对不起真的没有办法见我。
现在不想说感情事。

看了他的wechat，好像是遇到了问题。
不知道是工作方面是还什么，看不明白。

二零一四年三月十三日，我们就这样结束了...


我再也坚强不下去了...

暂时性？永久性？

很想见他，很多天没见面了。最后一次是情人节那一天。
给他打了个电话，前面是还好好的，但是....

很突然的说分开，我自然是不肯。
也很确定的我像个孩子一样又哭又闹。

一直到哭红了双眼，哭肿了双眼。鼻涕塞满了鼻子。
他还是坚持自己的想法。

说是最近很烦，前几天丢了工作，现在家里人给了压力。
妈妈把自己的幼儿园卖了，打算回怡保有担心他，劝他不要吊儿郎当的。
他也希望自己做好工作，不让家人担心。
毕竟他爸妈也七老八十了，还要担心他这个儿子。

也说了自己是配不上我....我读完书出来怎么说也是大学生。
现在就要升上degree了，而他什么都不是，连个文聘也没有。
到头来可能只是一个理发师的。养不起我，给不了我好的生活。

虽然我说了，可以一起努力。
就算我出来工作了，也是会帮补家用。

但是....

电话里头的他也哭了，对我大喊大叫的，说就当他喜欢别人了吧。
多狠的话，他也说了，但是我还是不肯答应，因为我心里很清楚知道是骗人的。
我当然更加不肯。

他也尝试说了几个笑话逗我。
我笑不出，越说我越哭。

最后他说我们不是句号，是逗号。
我们的故事还会继续，只是不是现在。
如果真的遇到自己想要的就去。

我更是哭的窒息...

虽然他说他的生活永远有我，我是他的亲人一样。
现在不想谈感情事，要我一直等他觉得对我不公平，才要我走。
也觉得我对他太好，他看到自己的不足。

不敢要求我再对他好....要我等他....

我真的又哭又闹了接近一个小时多，他还是坚持。
最后他挂了电话，我真的还打算下去蒲种找他。
他打死也不要，说了很多。

最后朋友劝我冷静。

我.....答应了他....
让他去，但是我也想让他知道

你也是一直都会在我生活里的人，是我的亲人。
是一个不可或缺的位置。
请你记得，我会等你的，一直到你成功为止。

空心菜

感觉就像空心菜，我很喜欢但是感觉不到心....

情人节，说好了是延迟庆祝的。
但是他还是一样没有空，一直到凌晨一点多才来接我。
电话信息什么也不回。

最后也只是去他家过夜给他礼物，他自己也吃了晚餐，买了两个burger给我填饱肚子。
我说了要一个，每次都是这样买多分量逼我吃，不吃又说一大堆。
后来他说 “买给其他女生吃就知道”。彻底把我惹火了。

我拿着多余的burger，对他说 “你去啊，我现在给你这个burger。”
“你去大街上问有那个女生现在还会和你一起吃这种burger，去啊。”
当然最后还是我赢了，要吵架我是不会输的，是看我要不要罢了。

他送的也就是一束假花，他还强调是自己亲手包的。说没时间给我准备礼物。

那天晚上说真的，是很失望。
看到instagram里面人家庆祝的照片，再怎么简单也有一顿晚餐。
我....什么也没有，我是真的快哭了。

朋友说，既然知道自己没时间准备怎么不会提早准备，只准备了和我说没时间。
一次半次可以算了，但是次次这样说没时间就不能算了。

上一次的圣诞节也是一样的情况，不过那是他第一次我就算了。
那天他送我一个马来人装饼干的玻璃罐子，我看了也傻眼。
我送他的是tommy hilfiger的香水，也说了 “90块的香水就是有90块的味道。”
算是嫌弃呢？还是 .....

不过，过后有补送我三个Iron Man的娃娃。

情人节庆祝那天晚上，也说了蛮过分的话，我送他一天Polo的皮带。
他看了说 “哇，有钱了hor。(停了2秒) 多少巴仙折扣？50还是70？”

对，皮带的确是折扣买的，但是至少我有准备给你。
我是学生，我再怎么没钱都好，还是挖钱出来买给你。

而你只是一句我是理发师，买不到名牌给你。
你怎么说也是工作的人，而我从来没有要求过你买名牌。
但是至少你有心去准备，有心去和我一起庆祝。

简单的东西，简单的一顿我也开心了。

第二天也没工作，说是生病，喉咙很痛。
某位朋友解释，为了补回给我。但是还是睡到了三点才起身。
去吃了一顿Pizza，算是小小的安慰吧....

亲爱的，一起加油吧

新年也就这样过完了，我也要开学了。
要好好计划压岁钱的去向，嘻嘻。

初六那天，Evenny也见了我家人，还去了四舅母家。
嗯，算是不错啦，爸妈也没有说什么，大家都聊得来的说。
但是没有去到干妈家，在舅母家呆太久了。

还有就是，新年期间和Evenny发生了一些事。我到现在还是不是很清楚一下。
初六那天一整天本来好好的，但是晚上和他吃完晚餐他就变得奇怪了。
没有什么讲话很安静，一直到车上他就十指紧扣着我的手，很用力的。

我不知道他怎么了，问了也不说。那我就等他想说的时候吧。
就这样一直到我回家，他停在我家附近。我们在车上不讲话好一阵子。
他很突然的扑过来抱着我哭，但是我隐约听到他说了一句 “对唔住”

当时我忍住了，看到他这样伤心，我也不敢哭。
结果，他还是没说。面对我他说不出，我真的没有看过他那么伤心。

他回到家后，发信息来说“不要离开我...好不好...”
其实这个问题我也想过，我一直不敢问，我害怕那个答案。不管答案是什么我都很怕。
我也回答 “亲爱的，除非你不要我吧，不然我哪里去不去。”
他又说站在纠结点，怕自己做错事。

当时我真的快哭了，但是一直控制自己不要乱想。事情可能不是我想的那样。
很怕到时不能冷静，怕他因为我更伤心了。

一直到昨天傍晚，他说如果明年他真的去了澳洲，我会不会跟？
我回答不会，我还有书还没有读完。虽然很不想他去，但是他去澳洲对他的工作比较好。还是让他去了。
他却说想带我一起，但是他知道我也有我的生活。

他怕我变心，也怕自己变心。

又说了结婚的事，说他想到自己什么都给不到我。
也就觉得这样会害了我，因为我就只遇到他这么一个男生。
这个花花世界，我还没看过还不知道这个世界是什么样子，怕我有一天变心离开了。

虽然他是不想，但是他说会放我。

我只是回答问题还没有到，为什么现在自己来烦恼？
如果真的觉得给不到我，为什么不努力，而是要放我走？
我也觉得自己很多地方做不好，我也在努力啊，因为我不想你离开啊。
我会选人家，人家也会选我，这也是你说的。

曾经我很自私，我不想把你就这样拱手让给别人。
但是我不得不这么做，如果这样你比较幸福的话，我会。
这就和你的道理一样，亲爱的。

后来又问我，又没有想过分手。我的回答当然是没有。
当时我只是想到他可能有，我还是忍住了眼泪。
他只是回答我 “我很累，但是我知道自己不可以那样做的。”

这样的回答，我猜....是人都会想到他是有想过的。

我哭了，但是我还是说了给他时间想清楚后，才告诉我答案。
他却哭着说，没有想过要分手，只是最近很乱，需要时间冷静。

他一想到“分手”这个词，他很害怕打从心里冷出来。

虽然现在算是好了一点，他也没有那么不开心。
我也尽我的能力在安慰他，这种时候我自己也想不开了他怎么办。

最后我的结论就是，我们还不够了解对方。
还有很多东西需要我们去学习的。



亲爱的，我们要走的路还很长呢。
一起加油吧。

期待新年

不知不觉新年就要来临了，我也越来越懒惰写日记了呢。
不过买了一本很很很可爱的书，里面是空白的。纸也是褐色的环保纸。
想买来画很多可爱的东西，粘满满，拿来做记事的。
感觉很好玩。

最近也只是关在家里，没有去哪里偶尔会和朋友出门吧。
在家就是一觉醒来就是看戏，最近也有在做新年饼啦。

当然还有大扫除，丢了好多东西啊。
尤其是衣服，有一些没有穿了就拿出去捐给人。
我妹有超多衣服买了没穿，小件也不说，我明明就是可以穿。哼。
太烂或太久就丢了呗，捐给人很不好心肝呢。

话说也买了不少新年衣，超开心。
我也可以看到自己的改变了，加油。

明天要和姐姐去染头发，我终于可以染我想要的紫色了，感动。
但是我的头发就真的是乱了，Evenny是叫我不要剪。
一剪就很难留长，嘛，我也只好乖乖的听他的话。

和他也没有什么的，还是一样。晚上聊聊电话，信息的。
不过倒是有点担心他的工作，老是出错。最近也做到很迟才回家。
觉得应该是没有什么精神吧，因为没有休息日又熬夜陪我。

是有和他说过，不用这样子。
早点休息明天才有精神做好工作。
老是不听。

不过我有准备新年礼物给他呢，就是那些中国结。
好不容易找到的绳呢，下次做好了要拍照呢，嘻嘻。

新年Evenny要来我家，我也想带他去见见干妈呢。
只是会怕干妈说现在读书重要之类的话。
不过还是想这样做 www

好期待新年呢。

放假

就是这件很喜欢的，没有货了，哭死。

本想买黄色的，可是黄色很难配衣服啊。

好吧，其实我只是无聊上来乱说的。
放假了，也不知道要做什么好。

每次说要工作都好像没有什么去找，这次是找到了，但是只是做星期六和日。
想去chatime做的，可是这个一定是要做到新年的，不想做到新年啊。
工作就是那么让人心烦，倒不如说自己懒惰好了。

我的新年衣啊，才买到两件，悲哀。
不过裤子到是买了蛮多的，我就是缺裤子啦。
老大他们自己又去了sungei wang那里，我又没有人陪去买了。
上网订购的话，现在很多都不收单了。

不过很幸运昨天看到一个还有收的，不过是最后一天。
也看到有喜欢的衣服，就买了。

最后只买了一件碎花的裤裙子，和蕾丝的长袖衣。
还是觉得不够啊，才三件衣服 = =
不知道为何最近很多长袖衣，想买短袖的啊 = =

说真的，如果不是遇到Evenny，我现在还可能是穿着T Shirt和短裤跑天下。
之前是有想过要改变自己的穿着，但是就是缺乏一些动力 = =
想趁年轻的时候打扮一下自己，aunty都要穿的美美出门啊，我那么年轻为什么不能？

不过现在还是老是被Evenny说，我穿的随便。
那时才刚起步哪有那么多衣服穿出街，每次穿一样的嘛是闲了。
而且，只是去你家坐坐干嘛穿得那么美，还画什么妆，浪费化妆品 = =

不过倒是有很多东西都要买就真，鞋子啦，包包啦，衣服啦（衣服还好）
还要我买隐形眼镜，我哪有那么多钱啊 =皿=

真的是要疯掉了，太多想买的，但是没钱。
啊啊啊啊，人生啊。

新的一年

就这样又过了一年，和去年没有什么不一样吧。
啊，是我很久没去喝酒了，收生养性了。
至少我学到怎么喝酒，没有那么容易醉，以后应酬亲戚还用的着，嘻嘻。
酒也算是懂的一点吧。

还有就是我身边多了一个人，Evenny。
很感谢老天让我遇到他，还要是在夜店还可以遇到他这样的一个人。
如果现在回想我们怎么认识的，还是很开心。
虽然那时对他没有什么好感。

现在这样算和他一起也快半年了，但是感觉上就是好像刚在一起没多久。
喜欢他的那份心情还是一样没变，记忆还是很清晰，和他一起度过的每一分每一秒。
虽然也没有做过什么让我感动的事，但是他肯为我做的事够多了。

虽然最近一直和我说 "我们结婚吧~"
我知道你想孝顺你爸妈，在他们有生之年可以和到媳妇茶。
但是真的不是现在，我还在读书，你还没有撑起一头家的能力。
结婚真的不是你想象中那么简单，亲爱的。

真的很感激可以遇到你，Evenny。
想和你一直这样走下去 <3 p="">
至于朋友，虽然有时会吵架，会不爽。但是我们还是朋友
也很开心可以认识到你们，没有后悔认识过你们。
现在应该是第四年了吧，曾经想过要永远在一起，但是我们总会分开....
我们会有自己的生活，但是我们还是要保持联络的说。

我也知道你们很为我着想，但是说真的有时真的太过了。
你们只看到他的不好，你们没有想过他的好，他也为了我做了很多事。
我知道你们是不想我受委屈，你们有这样的心，我很开心真的。

不管怎样，很开心你们为我出头，有你们在身边真的很好。
你们也教会我很多东西的说。

家人，很抱歉我每次花你们的钱真的很多。
我出来社会做工一定会报答你们的。
我知道爸妈赚的钱不多，但是我想要的还是想办法弄给我。

我回家的次数也不多，经常留在KL。
有时是不想你们那么辛苦把我载上载下，因为我读书到星期六。
回到家也是睡个觉带上半天就要走了。
有车牌但是不会驾车，会驾车你们就能轻松一点了。
不过家里也不够车用，囧。

不管怎么样，谢谢你们把我养的那么大。
还把我生出来，让我遇到了Evenny。
找一天我一定会带他回家给你们看看的。

我爱你们。